***

بحث هذه المدونة الإلكترونية

جارٍ التحميل...
***

الثلاثاء، 20 نوفمبر، 2012

نكت جديدة

قالك مرة الغنوشي متعدي في الليل قدام تمثال ابن خلدون اخي التمثال عيط للغنوشي و قلو برجولية انا تعبت من الوقفة و تعمل عليا مزيا جيبلي حصان نقعد عليه.
الغنوشي فكر شوية بعد قلو هالحكاية مانجمش نعملها وحدي لازمني نشاور الزين و غدوة نقلك.
عاد مشى الصباح للزين قالو ابن خلدون يحب حصان اخي الزين قالو يزي من التفدليك اخي الصنبة تتكلم؟ الغنوشي قالو كان ماكش مصدق ايجى معاي الليلة و شوف بعينك.
في الليل مشاو مع بعضهم اخي ابن خلدون ولى يعيط:
يا غنوشي قتلك جيبلي حصان ما قتلكش جيبلي حمار

***
ختيارة طلعت بالباص كان في شباب في الباص حبوا يمزحوا مع الختيارة واحد قال لصاحبه على مسمع الختيارة، سمعت أخر قرارات حكومه الرفاعي .. حكالوا لا والله حكالوا يا سيدي بدهم يجوزوا البنات للختياريه .والختيارات لشباب حلوين مسمسمين .حكالوا صاحبوا مستحيل هذا الحكي نطت الختياره ترد عليه هو على كيفك هذا قرار حكومة
***
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
***

اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!

***

مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم

***

واحد غبى ... حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه

***

قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
***
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه

***
واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
***
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
***
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
***
وحدة تعاتب زوجها فقالت : شوف أبو فلان شلون وفيّ لزوجته لما ماتت بنى مسجد باسمها
رد عليها زوجها :أنا من زمان شاري أرض بس التأخير من عندك
***
مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم
ابوسك بوسه واديكى جنيه فوافقت .. فجه اخر الشهر لقي معاها تسعين جنيه
فسالها : ايه الفلوس ديه ؟؟ فقلتله : اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا
بنفرين....
***
 مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو
***

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
***

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
***
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
***

محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :
معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي ‍‍‍!!!!!!!
***

بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
***
مسيحي مش طايق مراته
…. وعلشان يهرب منها دخل الأسلام!
قالت له فاكرني هسيبك ….
و أنا كمان
…. أشهد لا الله إلا الله وان محمدا رسول الله
قالها
حلو ………….. إجيتي و الله جابك

إنتي طاااااااااااااااااااااالق
***
محشش سعودي سألوه ايش اسهل طريقه لاستضافه كأس العالم
قال إحتلال قطر
***
يقولون قطر تحمست بعد كأس العالم وتقدمت بطلب للملك عبدالله لإستضافه حج 2012
***
كان في سلحفتين صغار بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفواسلحوف صغير سموه أبوسريع !!!
اقترحت أم أبو سريع على أبو أبو سريع انهم يروحوا يفسحوا الولد في البحر وجهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15 سنة ذهاب وصلوا على البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة ..
...صرخت أم أبوسريع تصدق يابو أبوسريع، إحنا نسينا المملحة عشان الأكل.قوم اخطف رجلك بسرعة وروح جيبها وتعال) .صرخ أبو أبوسريع وقالوالله لو السما تتطربق على الأرض ما رحت، لسه 15 سنة
رايح و 15 سنة جاي، الأحسن نبعت الولد أبوسريع …. خفيف ولسه صغير ).المهم … مرت السنين … 10 ، 20 ، 30 ، 40 وأبو سريع لسا ما رجع ، بدأوا يقلقوا أبوه وأمه !!!
فقالت أم أبوسريع: الأحسن ناكل بدل ما الأكل يبرد ، ولما يجي أبوسريع اعملوا أكل ثاني .. مش مهم الملح، والله جعنا ….
قبل ما يبدوا بالأكل بلحظة وإذا أبو سريع طالع من ورا الشجرة
وقال: والله العظيم كنت عارف أنكو هتكلوا وتسيبونى :))… يعني لو كنت رحت البيت، كنتو أكلتو وما انتظرتوني !
***
الرجال:
1. الرجال دائماً مشغولون!
2. ورغم أنهم مشغولون، إلا أنهم يجدون وقتاً للنساء !
3. ورغم تخصيصهم وقتاً للنساء، إلا أنهم يهتمون بهن كما يريدون !
4. ورغم عدم اهتمام الرجل بالمرأة، إلا أنه دائماً يريد واحدة إلى جانبه!
5. ورغم اختياره واحدة إلى جانبه، إلا أنه دائماً يفكر بأن يرتبط بامرأة أخرى!
6. ورغم ارتباطه بامرأة أخرى، إلا أنه يغضب إذا تركته الأولى!
7. ورغم غضبه من إهمال الأولى، إلا أن لا يتعظ ويرتكب نفس الخطأ ويفكر في أخرى، وهكذا!
***
النساء :
1. أكثر ما يهم النساء هو الاستقرار المادي !
2. ورغم أهمية الاستقرار المادي، فهن لا يتوقفن عن شراء كل شيء باهظ الثمن!
3. ورغم شراء أغلى الملابس ومتابعة آخر صيحات الموضة، إلا أنهن نادراً ما يجدن الثوب المناسب لارتدائه في أية مناسبة !
4. ورغم عدم وجود ما يعجبهن، إلا أنهن دائماً يرتدين ثياباً فاخرة !
5. ورغم ارتدائهن أفخر الثياب، إلا أنهن يعتبرنها قديمة وبالية!
6. ورغم اعتبارهن تلك الثياب قديمة، إلا أنهن يتوقعن من الرجال إبداء إعجابهم بها !
7. ورغم ذلك، فهن لا يصدقن أي شيء يقوله الرجال

***

ابو جاسم وصل البيت ومشتهي على الاخر ، صرخ  : أم جاسم يلا تعالي أبيك

قالتله : جاسم بالبيت

قال : جاسم روح أوقف على البلكونه وقولي شيصير بالحاره

طلع جاسم ويتكلم بصوت عالي:

فلان راكب سيكل وفلان قاعد يغسل السياره وفلان ياكل الدجاج

وطبعا ابو جاسم شغال مع ام جاسم .

.لين ما قال : عمي ابو ناصر شغال مع ام ناصر ،

ابوجاسم نقز بسرعه مثل المجنون ...وين شفتهم ؟

رد جاسم : ما شفتهم بس شفت ناصر واقف بالبلكونه

***

الزواج يشبه إلى حد كبير الذهاب إلى المطعم مع الأصدقاء

ومن ثم تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصياً

وبعد النظر في أطباق الأصدقاء

تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم!!!!

***

رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لإطالة العمر؟؟؟؟

رد الطبيب:تزوج!

الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟

الطبيب: لا.. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجدداً مطلقاً

***

الزوجة: حبيبي… اليوم هو عيد زواجنا.. ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟

الزوج: فلنقف دقيقتين حداداً على هذه الذكرى

***
حكمة محشش:

عقلك كصديق السوء .. وقت الإمتحآن مايعرفك !!

***

دكتور محشش يسأل واحد بغرفة العمليات .. ودك بنج من الغالي ولا الرخيص .. قاله من الرخيص …قاله الدكتور …. يلا نام يلا نام وادبحلك طير الحمام

***

نظرا لسوء الوضع الاقتصادي وعلى سبيل ترشيد النفقات تم ضم عيد العمال وعيد الحب وعيد الام في عيد واحد هو ( عيد حب ام العمال ) واصبحت الهدية قلب حب + مفتاح انجليزي وتم تعديل الاغنية لتصبح ست الحدايد يا حديدة

***

الأول:شو معناها شفافية العلاقة بين الشعب والحكومة؟
الثاني: يعني أن الشعب شفاف والحكومة مش شايفاتو..

***

وحدة سألت زوجها: شو اكتر شي بتحبه فيي ؟؟ وجهي الجميل او جسمي الرشيق ؟؟
زوجها تطلع عليها من تحت لفوق وقاللها: …….

بحب روح الدعابة اللي فيكي

***

نصيحة اليوم:

اتــزوج أجــنــبــيـة تـخـلـيـهـا تدخل في الاسلام ..أفضل من ………

أن تتزوج عربية تـكـفـرك
***
فكرة غريبة ومضحكة أيضاً عندما يتناقش الناس حول قضية

الزواج عن حب أم الزواج المرتب (التقليدي)

إنه بمثابة المناقشة حول الانتحار أم الموت قتلاً

فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!

***

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكراً في كلام قد قالته المرأة

بعد الزواج: ينام فوراً وقبل أن تكمل المرأة كلامها معه

***

الزواج أسرع وسيلة لتحويل النقود

وحتى أسرع من البنك وشركات الصرافة!!!

***

الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائماً أبداً

الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل على فترات متباعدة غالباً

الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبراً!

***

يصل للرجل تيلليجراف: ماتت زوجتك، هل ندفن أم نحرق الجثة؟

الرجل: لا مجال، احرقوا الجثة وادفنوا رمادها أيضاً!

***

رجل يسأل أمينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟

أمينة المكتبة: لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي

***

لماذا لا يتزوج الكلب؟؟؟؟؟؟

لأنه طبيعي عايش عيشة الكلاب

***

حقيقة علمية: هناك امرأة جلبتك للحياة باكياً

وهناك أخرى ستبقيك كذلك باقي حياتك

***

س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟

جـ: لأنه قانونياً أيضاً لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتين
 ***

الرئيس الامريكي شاف بالمنام

انو رئيس السودان عمر حسن البشير

. حاضنو بالمنام

صحي من منامه مرتعب

وطلب من مفسر الاحلام تفسير للمنام .

فساله المفسر :

هل كان حاضنك من الخلف ام من الامام ؟؟

فجاوب أوباما :

وشو الفرق؟؟؟

جاوبو المفسر :

اذا كان حاضنك من الامام ,

معناها بدو يعطيك السودان

وان كان حاضنك من الخلف ,

معناها بدو يعطيك الخرطووووووووم

****
قاله راعي محل الأثاث أبيك بس تنام على السرير عشان تسويلي دعاية و هذا بيكون شغلك…

السودانى قال أوكي…..

عدى اليوم الأول و اليوم الثاني و اليوم الثالث و السوداني نايم وبس….

رابع يوم والا السوداني مقدم استقالته

قاله راعي المحل: ليش يازول مستقيل……

قالو السودانى: شنو يازول 3 أيام شغل متواصل ما في يوم راحة؟؟! 

****
 محششين سمعو ان الامريكان هبطوا على القمر

وقالو لازم نسوي شي اكبر من اللي سووه

وقرروا يطلعون للشمس

واجتمعوا المحششين وبدأو بالدراسات

امريكا سمعت الخبر وانهبلت

وقالو بيطلعون للشمس مجانين هذولا ؟؟

وارسلو وفد فورا من امريكا على المحششين , وصل الوفد وقابل كبير المحششين

وسألوه : انتوا من جدكم بتطلعوا ع الشمس

قالو : اي وليه مستغربين يعني

قال الوفد : طيب ما تخافون الشمس تحرقكم

قالوا : ههههه شف الحمير يحسبوننا بنطلع بالنهار
****
وحـدة وضعت إعلان تقول فيه

أنها ترغب الزواج من رجـّال يوفي لها الثلاثة شروط التالية:

1. ما يضرب زوجته

2. ولا يطلع من البيت

3. ويرضيها جيداً في السرير

بعد كم يوم دق جرس باب بيتها

فتحت الباب لقت رَجّال

ماله لا يــَـدَيــن و لا رِجْـلين

قالت : وش تبي ؟

قال: اجيت على الإعلان…

قالت(باستغراب): أنت؟ ؟ ؟

قال: ايه ،، أنا ألبي كل شروطك ،،

ماعندي يــَـدَيــن حتى أطق ،،

و لا رِجْـلين علشان اطلع من البيت !!!!

و سَـكت الرجل

قالت له والشرط المهم؟

قال لها : ما خطرعلى بالك شلون دقيت الجرس ؟؟؟

****
 حكمة للنساء والرجال
حكمة  للنساء:
عزيزتي الزوجة
احتفظي دائما بصورة لزوجك
ضعيها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظري إليها لتتذكري أن لديك من يساندك
وأنك لن تضطرى لطلب المساعدة من احد او الإحساس بالضيق
فطالما هو معك, كل شى بخير

أما حكمة اليوم للرجال:
عزيزي الزوج
احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك
ضعها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظر إليها لتتذكر أن لديك
مصيبة أكبر

****
جلس رجل في غرفة التدخين في أحدئ المطارات ليدخن قبل إقلاع الطائرة ، وفور خروجه من تلك الغرفة إذا برجل يكلمه

" كم مره تدخن في اليوم "

المدخن: " لماذا هذا السؤال"

الرجل : " لو جمعت كل المال ألذي أنفقته على تلك السجائر لكانت الطائرة التي تقف في ذلك المدرج ملكك "

المدخن : " وهل أنت تدخن ؟"

الرجل : "لا"

المدخن : "وهل تملك الطائرة لك؟ "

الرجل : "لا"

المدخن: " شكرا على النصيحة .. أنا أدخن وتلك الطائرة ملكي أنا "

اسم المدخن ريتشارد برنسون .. مالك محلات وطيران فيرجن 

****


هناك تعليق واحد:

  1. حلوة
    بس ليه التحامل على النساء
    والله نحن غلابة
    ياريت تزور مدونتى
    www.ayza-akhess.blogspot.com

    ردحذف