***

بحث هذه المدونة الإلكترونية

جارٍ التحميل...
***

الثلاثاء، 20 نوفمبر، 2012

نكت x نكت


يُحكى أن أحد الزعماء وجد مصباحاً في غرفة مهجورة، فحمله وفركه فخرج عليه مارد عملاق وقال له شبيك لبيك المارد بين إيديك أطلب وإتمنى …أكيد ًتريد مالاً وفيراً !؟
فقال الزعيم لا لا عندي مال لا نهاية له ..
فقال المارد إذاً أكيد تريد زوجة جميلة 
فقال القائد : لا لا عندي علاقة بالكثير من النساء بالحلال والحرام ..
فصمت المارد برهة ثم قال ..بماذا ممكن أفيدك إذا يا ريس !!!!؟؟؟
ففكر الزعيم قليلا ثم سأله كم أمنية يحق لي ؟؟
فأجاب مارد المصباح 3 فقط 
فقال الزعيم جيد أريد إذ أن تمحو لي 3 أشياء من الوجود :
الفايسبوك وقناة الجزيرة ويوم الجمعة
***
حمار هربان من ليبيا وصل تونس وقفوة سألوه بتجرى ليه؟. قالهم : القذافي أمر بذبح كل البقر ! قالوله : بس انت حمار مش بقرة ؟ قالهم : طب حد يروح يفهمه
***
كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة، رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....
****
واحد راح  على شيخ يسأل : يا شيخ حسن أنا لما أكون مع مراتي بالفراش ماحسش انها تسخن

قال له الشيخ حسن أحضنها من ورى وبوسها من رقبتها واحملها وارميها بالسرير!

راح الزوج و حضنها من ورى وباسها من رقبتها،

ضحكت الزوجة و قالت:
انت جيت يا شيخ حسن؟؟!!
****
واحد مش عاجبه طبخ زوجته حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها 'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه' أخذتها وعلقتها بغرفة النوم !!
***
وحده راحت المطعم قالت لزوجها: ما بعرف ليش حاسه اليوم بدفئ غريب في صدري وأنا معك.. قال لها زوجها: بكفي حكي وأرفعي صدرك من صحن الشوربه
***
زوج بقول لزوجته؟ الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات قالتله ليش؟ قالها: بقوم من النوم مثل الحصان وأروح أشتغل مثل الحمار وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب وأخرتها بنام مع بقره
***
في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايش لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟ قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!
***
 غبي يغازل فى مرته قاللها لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
 
***
 وحده بتقول لزوجها اجيبلك ايش من لبنان ؟

قال: بدي بنت لبنانيه ..
لما رجعت من السفر سألها : وين هديتي ؟

قالت : بعد تسع شهور تستلمها
***
محشش ومرته تبنوا طفل من الهند و بلشوا يتعلموا هندي ليش؟!.. مشان لما يكبر يفهموا عليه 

***
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل
***
دخل واحد إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لا يحتاج إلى غلي, 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه, 3 متوفر 24 ساعة, إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه..

***
واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم...
***
واحد مسطول بالغلط دخل متحف للفن الحديث وقف عند احد اللوحات وسال احد المنظمين بجانبه ايه الشكل المرعب ده. هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : ولكن هذه مراية ياسيدي
   
***

اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى: كيف عملت بالامتحان؟ قاله: اسكت ترتكت الورقه فاضيه.. قاله: الله يخرب بيتك راح يفكرونا غاشين من بعض

***
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليه .. هو في نوع تاني؟!! 
***
واحد قاعد مع حبيبته على البحر، حبيبته بتحكيله: شايف القمر يا حياتي؟ الحبيب: شايفه يا حبيبتي، الحبيبه: ريحت رجليك واصله لعنده 

***


الأول: ماالفرق بين الجرأة والوقاحة الثاني:الجرأة أن تدخل مطعم وتأكل بدون ما تدفع الحساب، والوقاحة أن ترجع ثاني يوم على نفس المطعم.

***

القاضي للمتهم:ما اسمك؟ اجاب المتهم:اسمي انا؟ قال القاضي: نعم انت. المتهم:صابر. القاضي: كم عمرك؟ المتهم: عمري انا؟ القاضي:نعم عمرك انت. المتهم:35سنه. القاضي:ماعملك؟ المتهم:عملي انا؟ القاضي بضيق: ..لا..عملي انا. المتهم:انت قاض 

***

صديق اتصل بصديقه تلفون رد عليه ابنه الصغير: ألو ممكن أحكي مع بابا؟ قال الولد: لأ بابا مشغول. الصديق: طيب حبيبي ممكن أحكي مع ماما؟ قال الولد: لأ ماما مشغولة. الصديق: طيب مين عندك؟ عنا الشرطة. الصديق: يا ساتر طيب ممكن أحكي مع الشرطة؟ الولد: لأ الشرطة مشغولين. الصديق: خير حبيبي بشو مشغولين كلهم؟ الولد: عم بدوروا علي
   
***
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنال، وفجأة اجت مرته وضربته على راسو .. طرررررخ!!! الزوج: 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟' الزوجة : 'ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟؟' الزوج: 'يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!' الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع وفجأة اجت مرته وضربته كمان مرة !! الزوج: 'خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟' الزوجه:'حصانك على التليفون
***
واحد ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار.
***
حمار لابس نظاره حمرا ليش؟؟؟ عشان يشوف الناس أحمر منه
***
حده طبخت لجوزها ملوخية.. ثاني يوم خبّيزة.. ثالث يوم سبانخ.. رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي.. قال لها بلاش اليوم.. برعى لحالي !!! 
***
واحد بده ينهي العلاقة مع حبيبته، بعت إبليس مشان يوسوسلها إنها تنساه، حمل حاله إبليس وراح وبعد خمس دقائق رجع، قال الشب: خير شو صار؟ قال إبليس: بدك ياها تنساك بقطع راسي إذا متذكرتك أصلا
   
***
واحد إجته فاتورة المياه 1000دينار .. قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!
***

المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر. الدكتور: وما النتيجة؟ المريض: طردوني من العمل 

***
محشش بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟ قاله: إنت اغمزني وماعليك

***
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوة قال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي ! 
***
مره أبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا، فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
***

بخيل اشترى جزمة مستعمله حملها بكيس ومشي حافي بعد شوي دخل في رجله مسمار قام طلع الجزمة من الكيس وباسها وهو عم يبكي وقال: كان المسمار رح يدخل فيكي يا غالية

***
واحد ضرب محشش كف.. سأله الكف مزح أو جد؟ قال جد قال: أحسن لأني ما بحب المزح
***
 محشش سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
***
واحد مسطول ماشي فى الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يا محمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد رد. عليه وقاله: أنا مش محمد. قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك..
***
فيه مدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول: دداده.. غضب المدرس وقال له: قل لأبوك يجي بكرة.. جاء الأب فحكى له المدرس المشكلة بغضب فاجابه الأب: هذا اللي مدنني..

***
عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!
***
ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: 'أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل... شو رأيك يا دكتور ؟؟'. ابتسم الدكتور ورد: 'رح أحكيلك هالقصة... صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخ طخ.. النمر وقع ومات'... رد الختيار: 'مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حدا تاني هو اللي طخ عالنمر'. رد الدكتور: 'ياعيني عليك...'.
***
واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكترالبيض. بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله : 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟' ردّ عليه: 'الصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'
***

سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار، فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان: نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس... قال السكران: هو بس سياره وحده؟ أنا لحالي صرت شايف الفين سيارة

***

واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

***
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!
***

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!

***
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!
***
في اتصال هاتفي على برنامج مباشر في قناه جرس مايطلبه المشاهدون

اتصل واحد أمـاراتـي. وقاعد يستهبل

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال ابغى اثنين شاورما وواحد جبنه سايله

قفلوا الخط عليه

اتصل بعده واحد كويتي

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال الأخ الأمــاراتـي اللي دق قبل شويه

وطلب سآندويشات

يقول كثروا الشطة

قفلوا الخط عليه اتصل واحد قطري

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال كم بياخذ الطلب على مايوصل

قفلوا الخط عليه

اتصل واحد سعودي قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال أبد بس حساب الشباب علي
***

كان في أحد المستشفيات مريضاً
وكانت عائلته مجتمعةً في صالة الانتظار حين وصل الطبيب متعباً
قائلاً: سأنقل إليكم خبراً غير سار :الأمل الوحيد لنجاته هو أن يتبرع أحداً له بالدماغ وهذه عملية خطيرة
جداً
وإجرائها سيكون على مسؤوليتكم. فاندهشت العائلة وبقي أفرادها صامتون.
فتقدم أحدهم سائلاً الطبيب:"كم يبلغ ثمن الدماغ؟" فأجابه الطبيب:"هذا يختلف فقيمته 5000$ إذا كان دماغ الرجل
و200$ إذا كان دماغ المرأه .
فساد الهدوء الصالة ولكن الرجال أخذوا يضحكون باستهزاء
وتجنبوا النظر إلى النساء الذين اندهشوا.
ولكن أحد الرجال كثير الفضول(حشور) سأل الطبيب عن سبب الاختلاف؟
فأجابه الطبيب: دماغ المرأه أقل كلفة لأنه تم استعماله
***
محشش طلبت منه زوجتة يطلعوا يتمشوا , قال لها سوي الجو شتاء

وبعدها بنطلع؟؟؟

راحت ترشرش علية مية مثل المطر وشغلت المكيف .

قال لها سوي لي برق ؟!! قعدت تولع النور وتطفية ..

بعدين قال لها ابي عواصف ؟؟!! قامت وشغلت المروحة على الآخر .

قال لها  يا هبلة احد يطلع في هالجو ؟!
***
يروي أحدهم
إني قد تزوجت بخفيه عن زوجتي الأولى ، ولكنها أحسّت بذلك دون دليل ، وصرت كلما أثارت الموضوع أقنعتها بأن ما تتخيله وهم .

ثم اتفقت أنا وزوجتي الأخيره على خطه لإقناعها، ولتنفيذ الخطة ذهبت زوجتي الثانية ، إلى بيتي وقت صلاة الظهر ، وقالت لزوجتي الأولى : إني أريد أن أستشير الشيخ في أمراً ما…..( وكان ذلك أمر طبيعي ان يأتي الناس لسؤاله لأنه قاضي المنطقة…..)

فرّحبت بها الزوجة الأولى وقالت :

ٱنتظريه ،فسوف يعود بعد الصلاة ،عاد الشيخ من الصلاة ،وأخبرته أن امرأة في الصالون تنتظره ، فدخل ومعه زوجته الأولى..

استمع الشيخ لما لدى المرأة من أمر يتلخص في :

أن لها زوجاً تحبه ويحببها ، ولكنها لاحظت في الأيام الأخيرة ،ما جعلها تشك أنه قد تزوج عليها وفاتحته فأنكر وأقنعهاأن هذه وساوس الشيطان الذي لم يرضى الانسجام التام بيننا

وكلما أثرت الموضوع معه ، لأني لا أصبر ،أقنعني بأن ما أتوهمه بعيد عن الحقيقه، فقال الشيخ بعدما انتهت الزوجةالثانية من حديثها قلت لها :

ٱسمعي يا بنتي زوجك صادق، هذه وسوسة من وساوس الشيطان ، يقدمها أمامك إذا أراد أن يفسد بين المرء وزوجهفاستعيذي منه ، وأبعدي الشكوك من رأسك..

ثم قال : لماذا نذهب بعيداً ، هذه زوجتي قد عشش إبليس في رأسها وأوهمها بأني متزوج ،وكلما قدمت لها الأدلة اقتنعت ولكنه لا يتركها، ويعود إلى وسوستها ثم تعود إلى نفس الموضوع ..

وأنا أمامك الآن أقـول:

إن كان لي زوجة خارج هذه الغرفة ، فهي : ((طـالق))

فقفزت زوجته الأولى ، وقبلت ركبتيه وقالت : ما بعد هذا شيء ، سوف ادحر إبليس ، ولن أعود للشك مرةً آخرى.
 
***
 حكمـة اليـوم
حكمة اليوم للنساء تقول:
عزيزتي الزوجة
احتفظي دائما بصورة لزوجك
ضعيها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظري إليها لتتذكري أن لديك من يساندك
وأنك لن تضطرى لطلب المساعدة من احد او الإحساس بالضيق
فطالما هو معك, كل شى بخير
*******
أما حكمة اليوم للرجال فتقول:
عزيزي الزوج
احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك
ضعها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظر إليها لتتذكر أن لديك
مصيبة أكبر

*** 
 شاب أخبر أمه بحماسة . . أنه وقع بالحب . . . وأنه قرر أن يتزوج.
قال لأمه:
" أمي, سوف أحضر لك ثلاث من زميلاتي وأنت حاولي معرفة من التي هام قلبي في حبِّها"…
وافقت الأم…
اليوم التالي . .
أحضر ثلاثة فتيات جميلات على البيت، جلسواً معاً، تبادلوا الحديث، وذهبوا…
وبعد ذهاب الفتيات . . . سأل أمه:

"أخبريني يا أمي، من التي تتوقعين بأني سأتزوجها"…
ردت الأم بسرعة: "بالطبع التي جلست على اليمين"…
قال لها الشاب وهو متفاجئ…
"ما شاء الله عليكِ يا أمي، ما أشطرك, لكن أخبريني كيف عرفتي؟؟".
ردت الأم:
"سبحان الله, ماطقتها ولاحبيتها"

*** 

لماذا سميت الانثى بهذه الاسماء؟؟؟

فتاة :

لأنها بتفتي في إللي تعرفه وإللي ماتعرفوش
... ...
مدام :

لأنها مداومة على النكد

سيدة :

لأنها دايماً سادّه نفس الراجل عن الحياة

إمرأة :

لأنها ممرمرة عيشة الراجل

حرمه :

لأنها محرّمة الراحة على الراجل

زوجة :

لأنها تزج أنفها في أدق تفاصيل الراجل

نسوه :

عشان بينسّوا الراجل اسمه

الولية :

لأنها تولول عند وفاة الراجل عشان مش هاتلاقي حد تنكد عليهلماذا سميت الانثى بهذه الاسماء؟؟؟

فتاة :

لأنها بتفتي في إللي تعرفه وإللي ماتعرفوش
... ...
مدام :

لأنها مداومة على النكد

سيدة :

لأنها دايماً سادّه نفس الراجل عن الحياة

إمرأة :

لأنها ممرمرة عيشة الراجل

حرمه :

لأنها محرّمة الراحة على الراجل

زوجة :

لأنها تزج أنفها في أدق تفاصيل الراجل

نسوه :

عشان بينسّوا الراجل اسمه

الولية :

لأنها تولول عند وفاة الراجل عشان مش هاتلاقي حد تنكد عليه

***
ترجمة بعض التعابير الأردنية:
(بدك الصحيح والا ابن عمه). مقدمة لكذبة من الحجم العائلي
(شو بدك بطول السيرة) . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000كلمة
(وماشفنالك إلا ..) ... يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر لقصة سخيفة
(وما كذبت خبر ).عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال
(انت لسا ما بتعرفني) .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض
(الله يستر عليها) . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة
(إشتهيناك تكون معنا) . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره
( لا تواخذني بهالكلمة) .مصطلح يهيؤك نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة
(أنا والله مو فارئة معي) .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع
(سيدي ما علينا). نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه
(عيّن خير). بعبارة أخرى ....انسى الموضوع 

(لا يروح فكرك لبعيد) . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها
***
كان شخصين ماشين بالسيارة
واحد أسمه منطق والثاني أسمه حظ
بنص الطريق إنقطعوا من البنزين بنص الصحرا
حاولوا يكملوا طريقهم مشي قبل مايجي الليل يمكن يلقوا مأوى
لكن دون جدوى .
فقال المنطق لـ الحظ بنام ليطلع الصبح وبنكمل الطريق
فقرر المنطق ينام جنب شجرة
أما الحظ فقرر ينام بنص الشارع
قال له المنطق مجنون أنت راح تعرض نفسك للموت
يمكن تيجي سيارة وتدهسك
قاله الحظ ما راح أنام الإ بنص الشارع
ويمكن تيجي سيارة تشوفنا وبعدين إلي بده يصير يصير
فعلاً نام المنطق تحت الشجرة والحظ بنص الشارع
بعد ساعة وصلت سيارة مسرعه
ولما شافت جثة بنص الشارع حاولت التوقف ولكن ما قدرت
فأنحرفت بإتجاه الشجرة
ودهست المنطق وعاش الحظ
***
المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html


http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html


http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html


http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html


http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html
 

ليست هناك تعليقات:

إرسال تعليق