***

بحث هذه المدونة الإلكترونية

جارٍ التحميل...
***

الثلاثاء، 20 نوفمبر، 2012

نكت xxxx نكت

واحد قاعد مع صاحبه وبيحششوا، وبعد ما انسطلوا سأله: بقولك إيه هو أنا لو نمت مع مراتك نبقى نسايب؟ قاله: لأ... نبقى خالصين

****
محشش قالوا له: بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة...وهذا كيف صلاته؟

****
محشش اخذ بندول ما لقى ماء - قام تيمم

****
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها

****

محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...

****
محشش سالوه
ما هوا تعليقك بان نهاية العالم في 2012
قال
هاذا كلام فاضي
انا عندي علبة تونه راح تنتهي في 2015
****
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه
بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده
قال : والله أنا كنت عارف في الهيصه دي حينسوا حد

***
داخل مستشفى للمجانين
الدكتور للمريض:اسمك ايه؟
المريض:انا ابن نابليون بونابرت
سابه الدكتور وسال مريض تاني مين ده
المريض الثاني :ده ابن نابليون بونابرت
الدكتور بص شاف واحد مش مقتنع بالكلام فساله
الدكتور:هوده فعلا ابن نابليون بونابرت
المريض:كداب طبعا ده لا ابني ولا اعرفه

***
قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!.

****
هيفا وهبي اجاها حرامي صارت تضحك ..ليش؟ اول مرة واحد بيقولها ارفعي ايديكي!
****
صحفي يسأل دلوع
ؤش احلى شيء في العيد ؟ ..
قال : ياي يهبل كل دقيقه يبوسك واحد
****

دلوع يقول لبدوي : انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : مرره نايس بس طويل شويه
****
دلوع قبلوه بالعسكريه
قاله الضابط : وش أسمك ؟
قال الدلوع :اسمي لولي
سطره الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال تفهم
قال الدلوع : أوكي قلبو
جاء بكره قاله العسكري : وش أسمك ؟
قال : لولي الشرير.

****
واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...
وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك

****
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب

****
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·

***
احول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم.

***

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان،ولماسألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أنأرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدثللأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى :d

***
فيه حرمتين جالسينيسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاءمن العمل يسألني انا كنت فين واذاركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانيةانتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبلكذا

***

فيه واحد جالس هو وزوجته وحب يعرف غلاوته عندها فقالها اليوم صدر قرار من الحكومه اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟ قالت والله يابو محمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر وإن شاالله انك من أهل الجنه

***

حرمه مع زوجها في السياره مرو على مزعه مكتوب عليههها مزرعه حمير، قالها شوفي هذول اكيد يقربولك، قالت ايوه اهل زوجي

***
حصل العربي على وجبته المفضله
والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده
بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك
وعلى الرغم من تجاهل العربي له الا انه بدأ الحديث
الإمريكي : انتم العرب تأكلون شطيرة الخبز بالكامل.
العربي - متجهما -
نعم بالطبع
الأمريكي  - بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته -
نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد
تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى بلاد العرب..
ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..
العربي يصغي صامتا وطول باله
الأمريكي مصرا:
هل تأكلون المربى مع الخبز؟
العربي : بالطبع
الأمريكي - يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا -
نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها
فتتحول الى مربى وتباع الى بلاد العرب
بعدها يسأله العربي :
وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟
الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع
العربي مبتسماً مع نظرة غرور
نحن لا نفعل ذلك ,
في بلاد العرب يتم تجميعها في حاويات
ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى امريكا
***
 مطيري راح اشتغل عامل ميكانيكي
وفي يوم قال المطيري لصاحب الورشه : انا اعرف عمده الحي ….
صاحب الورشه ماصدق
لكن بعد يومين فعلا مر العمده قدام الورشه وسلم على المطيري سلام حاار جدا
صاحب الورشه اعجب بالمطيري وخلاه مشرف على الورشه
وبعد يومين
المطيري قال لصاحب الورشه انا اعرف الوزير
قال له : لا صعبه جداا
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشه وسلم على المطيري صاحب الورشه انجن وقال :ياولد انا بزوجك بنتي وتمسك الورشه مكاني
وبعد يومين
قال المطيري لصاحب الورشه : أنا اعرف اوباما !!
ولكن صاحب الورشه .. قال : هذي كبيره مرره وبلاش تتفشخر علي قال له المطيري : مو مصدق تعال نسافر ونشوف !!
وفعلا سافروا امريكا ووقفوا قدام البيت الابيض قال المطيري : شوف الشباك الابيض بطلع انا و اوباما ونقولك هااي وفعلا وبعد شوي المطيري طلع هو واوباما وبعد خمس دقايق صاحب الورشه اغمى عليه وراح المستشفى ولما فاق ساله المطيري :
أغمى عليك عشان شفتني انا و واوباما ؟؟
صاحب الورشه قال : لا
أنا اغمى علي عشان وانت واوباما واقفين في الشباك مروا من قدامي اثنين امريكان يسألوني من ذا اللي واقف جنب المطيري ؟؟

***

واحد كتب في ورقة الامتحان

.

.

….

(( صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يسحتق الكلام ))

فا أخذ الشهاده مكتوب فيها

.

.

(( رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دمك دي اللي مودياك في داهيه ))

***
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة المنطق راح يراجع الدكتور
الطالب : سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟
الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب الذي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟
بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟
الدكتور : موافق
الطالب :
- ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي
- و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني
- و الشيء غير المنطقي وغير القانوني ؟
الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب
وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق
وبعدها بكام يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف
فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال
قال الطالب المتميز : بسيطة يادكتور أنا أجاوبك :
- حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج واحده عمرها 24 سنه
وهذا قانوني لكن غير منطقي
- وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة
وهذا منطقي لكن غير قانوني
- وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة
وحضرتك عطيته درجة ممتاز
وهذا غير قانوني وغير منطقي

***

إثنين يسوقون سيارات نيسان( داتسون) واحد متجه من الشرق إلى الغرب والثاني من الغرب إلى الشرق وكان الوقت ليلا واموقع صحراة لا حيطة ولاصخرة ولاشجرة فكان الأول يأشر بالنور العالي والثاني يشغل المساحت الخبلان تصادمو فقال صاحب النور( أنا أقلك إرجع وراك والثاني أنا أقلك خذ يمين والا يسار.


***
قصة (1) معاكم
 في يوم من الأيام كانت فتاة تجري خلف رجل ،، فألتفت لها و سآلها عن السبب ،، قالت الفتاة : لقد رأيت فيك جمال وروعه ، ورجوله جذابه ، وعقل متزن ، وثقل طبيعي ، وذكاء فذ ، لقد أحببتك ، فابتسم وقآل لها : انظري خلفك صديقي موجود ، انه أفضل مني بكل شي ،، فألتفتت ولم تجد أحد فسألته : أين هو ؟ لا يوجد أحد ؟ فابتسم وقآل : لو كنتي أحببتيني لما التفتي تبحثين عن غيري ،، (

قصة (٢) معاكم

شاب رأى فتاة جميلة. ،،، فلحقها وقالت له : ليش تلحقني ؟ قال : لقد اعُجبت بجمالك و حبيتك من اول نظرة قالت : انظر خلفك صديقتي اجمل مني !! قال : تحسبيني الغبية اللي في القصة 1
***
أثنين نسوان التقوا في القبر
المراة الأولى : أهلين ! انا اسمي فايزه
المراة الثانية: اهلين.. وانا اسمي سبيكه
كيف توفيتي ؟؟
المرأة الأولى : انا مت متجمدة.
المرأة الثانية : وآآآآي شي فظيع!!!
المرأة الأولى : لأ مو بكثير فظيع .. ضليت أرجف من البرد ,
بعدين جاني شعور بالدفا والتعب .. وبعدين مت بسلام..
وانت كيف توفيتي ؟؟
المرأة الثانية : و الله انا مت من الجلطة....
انا كنت أشك بزوجي انه يخوني.. فرجعت عالبيت بدري علشان امسكه متلبس..
المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله يطالع التلفزيون..
المرأة الأولى : ايه و بعدين؟؟
المرأة الثانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة ثانية ومخبيها دااااسها في مكان بالبيت.. فصرت أدور.. وأدور في البيت .... ونبشت بكل محل ماخليت مكان.. و بالخزانة تحت السرير.... جلست انبش وادور بهالبيت لين أستويت ونضجت من التعب وجتني الجلطة ....
المرأة الأولى : الله يسامحك ...
لو نبشتي بالثلاجة ..
كنا احنا الثنتين لليوم عايشين !!
****
محشش طقع عند شايب .. واستحى قاله شلون السمع ياعم ؟
قال الشايب اللي مايسمع يشم يا ابن.......
****
واحد بسأل محشش هل الجزر يقوي النظر ؟؟ ..
المحشش طبعا ليش لا إنت عمرك شفت أرنب لابس نظارة
****
مكالمة مجهولة

الشاب : إنتي مصاحبة ؟
البنت : أه مرتبطه ،مين معايا ؟
الشاب : انا أخوكي اصبرى عليا لما اروح

مكالمة ثانية

الشاب : إنتي مرتبطه ؟
البنت : لا ، مين إنت ؟
الشاب : نعم ؟ أنا حبيبك و إنتي جرحتي قلبي
البنت :حبيبي أنا اسفة فكرتك أخويا
الشاب : أنا أخوكي و اصبرى عليا لما اروح!!
****
 واحد خد خطيبته يفرجها لأهله
ف ابوه خده علي جنب وقاله :
:
. يابني دي وحشه
دي عجوزه
دي ارشانه ....ياخبر دي واقفه ورانا
.
.
قاله ابنه: كمل كمل دي طرشه مش سمعانا

****
المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html

http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

ليست هناك تعليقات:

إرسال تعليق