***
***

الثلاثاء، 20 نوفمبر 2012

نكت * نكت

واحد بيقول لصاحبه: من الاتيكيت انك تصحى من النوم تبوس ايد مرتك ,
صاحبه قاله: طب واللى مش متجوز يبوس شو؟؟
قاله: يبوس ايده وش وظهر
****
ضابط يسأل محشش تعرف تسبح؟
قال لا ما أعرف
قاله الضابط يعني الكلب أحسن منك لأنه يعرف يسبح !!
قال المحشش أنت تعرف تسبح؟

قال الضابط ايه
قال.المحشش: يعني مافي فرق بينك وبين الكلب
****
 محشش بحكي مع مرتو

[ حاضر يا حياتي ]
[ حاضر يا عمري ]
[ حاضر يا قلبي ]
... [ حاضر يا روحي ]

قالو أخوه : أول مرة بشوفك بتحكي مع مرتك هيك
ومن متى بتحكي بـ الطريقة هاي ؟!

رد عليه المحشش : اسكت إلي أسبوعين ناسي اسمها !
****
واحد جاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور حلف يقتلها
قالتله تعال نحسبها انت اتجوزت من كام شهر
قالها 3
قالتله وانا اتجوزت من كام شهر ؟قالها 3
قالتله واحنا اتجوزنا من كام شهر ؟قالها 3
قالتله 3و3و3 يساوي 9
قالها صدق اللي قال العلم نور
****
شرطي شاف واحد محشش عم يمشي
 فقالوا:وين رايح؟؟
قالوا المحشش: رايح على محاضرة!
قالوا الشرطي : ليش في حدا بيلقي محاضرة بنص الليل؟!!!
قالوا المحشش:اه مرتي
****
واحد محشش بسأل صاحبو لساتك خاطب ؟
بحكيلو لأ..
قلو صاحبو أووه أحسنلك أصلا خطيبتك كانت بشعة ونآصحة وهبلة وزنخة
ما علينآ وهلأ شو عملت ؟
 حكالو تجوزتها .
****
نكتة طفيلي :
اتخيل حالك حبة بطاطا
والذيب لاحقك ...
ومضيع مفاتيح السيارة
والمخبز مسكر ....
شو بتعمل ؟
الجواب
...
...
اكيد شاي
****
طفيلي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون,
 قال: هلا هلا بلشنا حجابات
****
محشش طفرااااان دخل بقاله
قال: عندك سنيورةقال : اه
قال : عندك تونه
قاله: اه......
قاله: عندك خبزقاله: اه
قال المحشش طيب هات حطهم نفطر مع بعض
****
واحد أزعر استشيخ راح ربى لحيه و دقّ على صباحه علامه سجود خطب الجمعة ولما خلصت الخطبة سال الشيوخ كيف كانت حكولو
اولا: ملك الحبشه اسمه النجاشي مش النغاشي و هو مش من منطقة الغور ...
ثانيا: اللي ما بصلي ربنا بحاسبه مش انته اللي بتشل عرضه
ثالثا: الدخان حرام حتى و لو كنت سكران و فاقد السيطره على عقلك
رابعا: ابو جهل ما باع بلال لبرشلونه بخمس ملايين
و بعدين لما تخلص الخطبه بتنزل على الدرج ما بتزحلق على الدربزين
****
طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز
****
بدوي اشترى ستلايت من ورا اهله فقلهم ما ابا احد يطلع على السطح لاني
اشتريت كلب
كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله عشان يستكشف فنزل من السطح وهو يركض
وبرجف
سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟
قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي ياكل فيه
****
طالب محشش حكى تلفون على مدرسته وقال لهم: الطالب أحمد تعبان وما بقدر يحضر اليوم... قال المدير: ومين أنت؟... قال: أنا أبوي
****
قلت للشتاء : ما عندي حبيب يدفيني في بردك القارص ..قال لي بلا هبل وإلبس جاكيتك
****
وحدة دلوووووووووووووووووووعة كتيررررررررررر كتيررررررررررررررررر
ابوها لحام سالوها الناس ابوكي شو بشتغل : حكتلهم : بابي بيأشر غنم
****
اردني اتصل بمرتو حكالها يلا بدي اجي بدي اشوف المي سخنة فاهمة وسكر الخط
صاحبو بالشغل : شو شكلك فارد شخصيتك بالبيت كتير حكالو طبعا ولا بدك اياني اغسل الصحون والمي باردة
****
غزاوي سال صاحبو الهند بعيدة قال : لا ما اعتقد لانو معانا هندي بالشغل بيجي على البسكليت
****
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش
****
سألوا مسطول عن اكثر شخص صبور قال واحد منتظر نانسي عجرم في قناة اقرأ
****
حمكة اليوم :
اللص يدع لك مجالاً للخيار بين حياتك أو محفظتك، أما الزوجة فتطلبهما معاً
****
مره واحد صيني اتجوز وحده صينيه ... خلفوا واحد خرب بعد اسبوع !!!
****
 موظف في شركة اتصل على تلفون مديره في الدوام بالغلط
و قال له هات واحد شاي على مكتبي بسرعة وان تأخرت بدوسك في بطنك
رد عليه المدير .. انت تعرف بتكلم من؟ قال الموظف لا
قال له .. أنا مدير المؤسسة يا حيوان
رد عليه الموظف .. و انت تعرف تتكلم مع من؟
قال المدير .. لا
رد عليه الموظف .. الحمد لله
و قفل الخط
****
هاذي وحده زوجها ما يغار عليها أبد ..
طلعت معه السوق ويوم رجعوا قالت له : شفت الشباب اللي كانوا جنبنا قبل شوي ..
تراهم حطوا رقمهم بشنطتي وحنا بالزحمه .
قال : هاذي إنتي قلتيها .. ( بالزحمه ) ..!!
إرتفع ضغطها من زوجها البارد وفكرت بخطة ثانيه تخلي زوجها يغار عليها .
راحت لجارهم ( أبو علي ) وقالت له على موضوع زوجها وكانت تبي منه حل لمشكلتها .
قال أبو علي : لازم يشوف رجال عندك بالبيت عشان تتحرك مشاعره ويغار عليك .
قالت : خلاص أنت يابو علي تعال لي .
قال : لالا . أنا أعطيك الحل وبس .
المهم . قعدت تترجاه وتقنعه إنه يجيها ويكون سبب في حل المشكله ..
وافق ( أبو علي ) وجاها قبل لايطلع زوجها من الدوام ..
قامت الزوجه وحطت أبو علي بدولاب الملابس .. وبعدها بدقايق وصل الزوج للبيت .
قالت الزوجه للزوج : أبغاك تشتري لي فستان ..
قال الزوج : فساتينك واجد .. يعني إنتي مو بحاجه تشترين ..
قالت : لا ما عندي ولا فستان ..
قال : دولابك مليان فساتين ..
قالت : لا . مافيه فساتين .. وإذا منت مصدّق روح وتأكد بنفسك .
راح الزوج وفتح الدولاب .. وقعد يعـدّ الفساتين :
هذا فستان .. وهذا فستان .. وهذا فستان ..
أبو علي بالله وخرّ شوي .. وهذا فستان .. وهذا فستان …!! 
****

من نكت الثورات العربية

 واحد بيقول لمبارك: يا ريس أنا بعت قيراط الأرض اللي حيلتي علشان أوظف الواد ومتوظفش
مبارك قاله: أنا بعت مصر كلها علشان أوظف جمــال ومتوظفش
***
أحمد عز بيقول لجمال: على فكره أبوك غلط غلطة عمره
جمال قاله: ليه؟؟
أحمد عز:أبوك باع البلد كلها ونسى يبيع ميدان التحرير
***
اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى : هو اية الفيس بوك ده
رد التانى : بتاعه كده بيشيلو بيها الريس.
***
حرصا على الاستقرار و لاستكمال ما بدأة الوزير فاروق حسنى تقرر اسناد وزارة الثقافة الى سمير صبرى
***
اعلن متحدث باسم المجلس الاعلى للاثار ان مصر بات لديها الان 4 اهرامات .. خوفو وخفرع و من قرع و من خلع
***
قذافيات

 اذا اكل شاب و فتاة من نفس الايس كريم وكانت تحتوى على حليب فانها تصبح اختة فى الرضاعة
***
عاجل
امريكا تهدد بضرب ليبيا .. و القذافى يغطى ليبيا بخيمة كبيرة مكتوب عليها …هنا الجزائر
***
بن على : انا فهمتكم
مبارك : انا خدمتكم
القذافى : انا حولع فى امكم
***
عاجل جدا | مؤكد :
منظمة اليونسكو تحذر من المساس بالقذافي باعتباره مخلوق نادر مهدد بالانقراض وتدعو إلى نقله إلى محمية طبيعية هو وملابسه
***
القذّافي:
الجزائر ليست أفضل منّا ليكون إسمها "بلد المليون شهيد"… لذلك لن أخرج من ليبيا حتّى أقتل مليون ليبيا، لتكون ليبيا أيضا "بلد المليون شهيد" !!
***
الـــقـــذافـــى لـــمـــا بـــيـــصـــحـــى
مـــن النوم بيقول
دقـــت ســـاعـــة الـــمـــنـــبـــه دقـــت ســـاعـــة الـــمـــنـــبـــه
أنـــا اتـــأخـــرت فـــي الـــنـــوم فـــيـــن الـنـــســـكافـــيـــه
فـــيـــن النسـكافــيــه ؟ !
الـــى الـــحـــمـــام الـــى الـــحـــمـــام
فـــوطـــة فـــوطـــة فـــوطـــة
****
الصعايدة فرحانين اوى .. عارفين ليه ؟
لان كل النكت اليومين دول على القذافي
***
القذافي يبرر إطلاق الرصاص الحي على المتظاهرين بأن السلطات في ليبيا لا تمتلك رصاصاً مطاطياً
***
القذافي لما مات قابل عبد الناصر و السادات و حسني. سالوه: سم ولا منصة ولا فيسبوك
سكت و بص شوية و قالهم: من انتم .. من انتم .. من انتم
***
حمار هربان من ليبيا وصل تونس وقفوة سألوه بتجرى ليه؟.
قالهم : القذافي أمر بذبح كل البقر !
قالوله : بس انت حمار مش بقرة ؟
قالهم : طب حد يروح يفهمه
***
القذافي طلعلوا عفريت قالوا اطلب أمنيه .. القذافي قالوا معيش رقمها
****
ما الذى تحتاجه عند الإستماع للقذافى:
1- قاموس عربى-قذافى….قذافى-عربى
2- أطلس للكره الأرضية لمعرفة علاقة ليبيا بأمريكا الاتينية
3- إستحضار روح هيرودت أبو التاريخ لتحاشى التهيس التاريخى
4- جلوكوز عند شعورك بالغثيان و الدوار
5- دواء ضغط
6- يجب أن يتم تقييد المستمع لتحاشى الإنتحار أو تدمير التلفاز
7- سبحة ومصحف لتحاشى السب
****
بعيدا عن الثورة 
*****

مذيعه بتسأل رقاصة: ايه هـي رياضتك المضله؟

ردت الرقاصـة: المشي البطال !!!
***

أم بتقول لبنتها: انا مش قولتلك لو ولد باسك قوليله : don’t
ولوحضنك قوليله stop
البنت قالتلها: ماهو حضني وباسني في نفس الوقت قولتله:…Don’t stop
***
اية الفرق بين لعب الشطرنج بالعربي ولعب الشطرنج بالأنجليزي…
الشطرنج بألأنجليزي الوزير بيتشال في حركة واحدة…
بالعربي الوزير بيتشال بعد 25 سنة!!
***
مسطول دخل على بيته شغل التلفزيون
لقى المغنية وردة تقول: بتونس بيـــك …
قال المسطول: في جهنم ان شاء الله…
ردّت ورده: وإنت معايا….
قال المسطول: بنت الايه سمعتني!!
***
استاذ بيسأل طالب: حاجة لونها اسود في اصفر وبتنزل عسل؟
رد الطالـب: اتوبيس مدرسة البنات اللى جنبنا….
****
محشش بيقول لوحدة: إنتي اسمك جوجل؟؟
قالتله: لأ..بس ليـه؟؟؟
قال: لإني لقيت فيكي كل شي بدور عليه
***
واحد بيقول لمرته
أسكتي مش جارنا قالي لي انه خان مراته مع كل ســـتات العـــــــمــاره تاعتنا
الا واحــــــــده
قالتله
تلاقيها الوليه الرخمه اللى فى الرابع هى كده محدش بطيقها
***

واحد عنده ثلاث ابناء بيض وولد اسود ودايما شاك بأن الولد الاسود مو ولده يوم جت مرته بتموت
قالت له ابي اقول لك الحقيقة قال لها أكيد بتقولين ان الولد الأسود مو ولدي
قالت لا كلهم مو أولادك بس الأسود ولدك
***
محشش قال لزوجته:
بتعرفي إن الملح بيغار منك يا حياتي؟
قالتله: ليش؟
قالها:
لأنك بترفعي الضغط
أكثر منه !

***
واحد فاز بمليون دولار
دهب مسرعا ليخبر زوجته
زوجته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال :
سبحان الله الخير لما يجي
بيجي كلّه مرّة وحدة

***

رجل داس على حماته بسيارته
سألوه :
ليش شفايفك لونها أسود ؟
قال :
من كثر ما بست عجلات السيارة
***
واحد بخيل عنده 4 اولاد
جاب لهم حته لحمة ، وقال لهم:
 كل واحد يمضغها ويديها للي جانبه

***
واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش
فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش
فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه

***
واحد اخنف واقع فى بئر مايه
فمر علية واحد وكان اخنف برضه
 قالة اطنعك
رد قالة ايوه طنعنى
قال بتألس علي طيب مش حطنعك

***

محشش يقول لصاحبه كيف اغازل البنات ؟
قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه
راح المحشش لاول بنت وغمز ها وقالها ايه أخبار القذّافي يـا حلوه

***
شاب سمع 4 نساء قاعدين يحكو على الزواج
قالت الأولى: أنا عايزاه يكون ضابط
قالت الثانية: أنا عايزاه يكون ياباني
قالت الثالتة : أناعايزاه يكون شاعر
قالت الرابعة: أنا عايزاه يكون شحاد

فراح الهم  وقال: معكم الضابط شونغ يو الملقب بنزار قباني ماعندكم 20 دينار

***
غبي قاعد يطوف الكعبة فسمع صوت الأذان
فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

***

في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد
أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا
ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان

***

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

***

غبي  قتل ابوه وامه ليش؟ شك ان بينهم علاقه جنسيه

***

سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!

***

واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة
وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب..
مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات
قال له زميله:" كيف تقول ما شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء
وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه أرتحت؟؟؟!"

***

مدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول دداده طفش المدرس وقال قل لأبوك يجي بكرة
يوم جاء الأبو قاله المدرس كل السالفه قال الأبو : هذا اللي مدنني .
***
كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاض للالتحاق بالعمل فلم هدد بالفصل من قبل المدير عرض
نفسه لطبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقض قبل رنين
المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقظت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هذا
شيئ جيد لكن اين كنت طيلة الايام الثلاث الماضية .
***
واحد راكب بالطيارة قال لزوجته قومي هاتي كبيت ماي راحت وجابتله ماي وقالها هاتي مي مرة تانية
راحت ورجعت من غير ماي لما سالها قالتله الزير اللي جبتلك منو المي لقيت واحد قاعد عليه .
***
بخيل اكل في مطعم طلع الحساب 19 دولار وتسعه وتسعين سنت
البخيل اعطى النادل 20 دولار وقعد يستنى
بالاخر جابله النادل صحن فيه:
سنت وملبسه وحبة دوا
البخيل اخذ السنت وحطه بجيبته
واكل الملبسه
وسأل النادل: طيب لشو حبة الدوا؟
قال لنادل:هاي حبة منع حمل
بتعطيها لمرتك منشان ما تتكاثرو

****
نصيحة اليوم: اتــزوج أجــنــبــيـة تـخـلـيـهـا تدخل في الاسلام ..أفضل من أن تتزوج عربية تـكـفـرك
***
حكمة محشش: عقلك زي صديق السوء .. وقت الإمتحآن ببطل يعرفك !!
***
بخيل طلبوا منه يتبرع لدار العجزة اعطاهم ابوه
***
محشش بيحكي مع صاحبه في الصف
قاله المدرس:ليش تتكلم مع زميلك
قال:كنت أسأله بس!
قال المدرس:ليش ماسألتني أنا؟؟
قال الطالب:طيب ، تلعب معنا شده العصر

***
مرا قالت لجوزها اليوم شفت حالي في المراي و لقيت حالي شبه قمر 14…يعني بالك هاد غرور؟
 قالها: لا وأنتي الصادقة هادا عمى !
***
السعودي الي ترك شيئا لوجه الله<< (البحرين) !!
عوضه الله بخيرا منه<< (المغرب) !!
محشش يدعو للإسلام !!

نكت x نكت


يُحكى أن أحد الزعماء وجد مصباحاً في غرفة مهجورة، فحمله وفركه فخرج عليه مارد عملاق وقال له شبيك لبيك المارد بين إيديك أطلب وإتمنى …أكيد ًتريد مالاً وفيراً !؟
فقال الزعيم لا لا عندي مال لا نهاية له ..
فقال المارد إذاً أكيد تريد زوجة جميلة 
فقال القائد : لا لا عندي علاقة بالكثير من النساء بالحلال والحرام ..
فصمت المارد برهة ثم قال ..بماذا ممكن أفيدك إذا يا ريس !!!!؟؟؟
ففكر الزعيم قليلا ثم سأله كم أمنية يحق لي ؟؟
فأجاب مارد المصباح 3 فقط 
فقال الزعيم جيد أريد إذ أن تمحو لي 3 أشياء من الوجود :
الفايسبوك وقناة الجزيرة ويوم الجمعة
***
حمار هربان من ليبيا وصل تونس وقفوة سألوه بتجرى ليه؟. قالهم : القذافي أمر بذبح كل البقر ! قالوله : بس انت حمار مش بقرة ؟ قالهم : طب حد يروح يفهمه
***
كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة، رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....
****
واحد راح  على شيخ يسأل : يا شيخ حسن أنا لما أكون مع مراتي بالفراش ماحسش انها تسخن

قال له الشيخ حسن أحضنها من ورى وبوسها من رقبتها واحملها وارميها بالسرير!

راح الزوج و حضنها من ورى وباسها من رقبتها،

ضحكت الزوجة و قالت:
انت جيت يا شيخ حسن؟؟!!
****
واحد مش عاجبه طبخ زوجته حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها 'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه' أخذتها وعلقتها بغرفة النوم !!
***
وحده راحت المطعم قالت لزوجها: ما بعرف ليش حاسه اليوم بدفئ غريب في صدري وأنا معك.. قال لها زوجها: بكفي حكي وأرفعي صدرك من صحن الشوربه
***
زوج بقول لزوجته؟ الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات قالتله ليش؟ قالها: بقوم من النوم مثل الحصان وأروح أشتغل مثل الحمار وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب وأخرتها بنام مع بقره
***
في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايش لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟ قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!
***
 غبي يغازل فى مرته قاللها لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
 
***
 وحده بتقول لزوجها اجيبلك ايش من لبنان ؟

قال: بدي بنت لبنانيه ..
لما رجعت من السفر سألها : وين هديتي ؟

قالت : بعد تسع شهور تستلمها
***
محشش ومرته تبنوا طفل من الهند و بلشوا يتعلموا هندي ليش؟!.. مشان لما يكبر يفهموا عليه 

***
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل
***
دخل واحد إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لا يحتاج إلى غلي, 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه, 3 متوفر 24 ساعة, إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه..

***
واحد اجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلم وقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... مات اخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثاني يوم... مات جارهم...
***
واحد مسطول بالغلط دخل متحف للفن الحديث وقف عند احد اللوحات وسال احد المنظمين بجانبه ايه الشكل المرعب ده. هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : ولكن هذه مراية ياسيدي
   
***

اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى: كيف عملت بالامتحان؟ قاله: اسكت ترتكت الورقه فاضيه.. قاله: الله يخرب بيتك راح يفكرونا غاشين من بعض

***
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليه .. هو في نوع تاني؟!! 
***
واحد قاعد مع حبيبته على البحر، حبيبته بتحكيله: شايف القمر يا حياتي؟ الحبيب: شايفه يا حبيبتي، الحبيبه: ريحت رجليك واصله لعنده 

***


الأول: ماالفرق بين الجرأة والوقاحة الثاني:الجرأة أن تدخل مطعم وتأكل بدون ما تدفع الحساب، والوقاحة أن ترجع ثاني يوم على نفس المطعم.

***

القاضي للمتهم:ما اسمك؟ اجاب المتهم:اسمي انا؟ قال القاضي: نعم انت. المتهم:صابر. القاضي: كم عمرك؟ المتهم: عمري انا؟ القاضي:نعم عمرك انت. المتهم:35سنه. القاضي:ماعملك؟ المتهم:عملي انا؟ القاضي بضيق: ..لا..عملي انا. المتهم:انت قاض 

***

صديق اتصل بصديقه تلفون رد عليه ابنه الصغير: ألو ممكن أحكي مع بابا؟ قال الولد: لأ بابا مشغول. الصديق: طيب حبيبي ممكن أحكي مع ماما؟ قال الولد: لأ ماما مشغولة. الصديق: طيب مين عندك؟ عنا الشرطة. الصديق: يا ساتر طيب ممكن أحكي مع الشرطة؟ الولد: لأ الشرطة مشغولين. الصديق: خير حبيبي بشو مشغولين كلهم؟ الولد: عم بدوروا علي
   
***
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنال، وفجأة اجت مرته وضربته على راسو .. طرررررخ!!! الزوج: 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟' الزوجة : 'ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟؟' الزوج: 'يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!' الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع وفجأة اجت مرته وضربته كمان مرة !! الزوج: 'خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟' الزوجه:'حصانك على التليفون
***
واحد ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار.
***
حمار لابس نظاره حمرا ليش؟؟؟ عشان يشوف الناس أحمر منه
***
حده طبخت لجوزها ملوخية.. ثاني يوم خبّيزة.. ثالث يوم سبانخ.. رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي.. قال لها بلاش اليوم.. برعى لحالي !!! 
***
واحد بده ينهي العلاقة مع حبيبته، بعت إبليس مشان يوسوسلها إنها تنساه، حمل حاله إبليس وراح وبعد خمس دقائق رجع، قال الشب: خير شو صار؟ قال إبليس: بدك ياها تنساك بقطع راسي إذا متذكرتك أصلا
   
***
واحد إجته فاتورة المياه 1000دينار .. قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!
***

المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر. الدكتور: وما النتيجة؟ المريض: طردوني من العمل 

***
محشش بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟ قاله: إنت اغمزني وماعليك

***
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوة قال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي ! 
***
مره أبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا، فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
***

بخيل اشترى جزمة مستعمله حملها بكيس ومشي حافي بعد شوي دخل في رجله مسمار قام طلع الجزمة من الكيس وباسها وهو عم يبكي وقال: كان المسمار رح يدخل فيكي يا غالية

***
واحد ضرب محشش كف.. سأله الكف مزح أو جد؟ قال جد قال: أحسن لأني ما بحب المزح
***
 محشش سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
***
واحد مسطول ماشي فى الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يا محمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد رد. عليه وقاله: أنا مش محمد. قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك..
***
فيه مدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول: دداده.. غضب المدرس وقال له: قل لأبوك يجي بكرة.. جاء الأب فحكى له المدرس المشكلة بغضب فاجابه الأب: هذا اللي مدنني..

***
عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!
***
ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: 'أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل... شو رأيك يا دكتور ؟؟'. ابتسم الدكتور ورد: 'رح أحكيلك هالقصة... صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخ طخ.. النمر وقع ومات'... رد الختيار: 'مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حدا تاني هو اللي طخ عالنمر'. رد الدكتور: 'ياعيني عليك...'.
***
واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكترالبيض. بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله : 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟' ردّ عليه: 'الصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'
***

سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار، فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان: نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس... قال السكران: هو بس سياره وحده؟ أنا لحالي صرت شايف الفين سيارة

***

واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!

***
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!
***

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!

***
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!
***
في اتصال هاتفي على برنامج مباشر في قناه جرس مايطلبه المشاهدون

اتصل واحد أمـاراتـي. وقاعد يستهبل

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال ابغى اثنين شاورما وواحد جبنه سايله

قفلوا الخط عليه

اتصل بعده واحد كويتي

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال الأخ الأمــاراتـي اللي دق قبل شويه

وطلب سآندويشات

يقول كثروا الشطة

قفلوا الخط عليه اتصل واحد قطري

قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال كم بياخذ الطلب على مايوصل

قفلوا الخط عليه

اتصل واحد سعودي قالت المذيعه اطلب شو بدك

قال أبد بس حساب الشباب علي
***

كان في أحد المستشفيات مريضاً
وكانت عائلته مجتمعةً في صالة الانتظار حين وصل الطبيب متعباً
قائلاً: سأنقل إليكم خبراً غير سار :الأمل الوحيد لنجاته هو أن يتبرع أحداً له بالدماغ وهذه عملية خطيرة
جداً
وإجرائها سيكون على مسؤوليتكم. فاندهشت العائلة وبقي أفرادها صامتون.
فتقدم أحدهم سائلاً الطبيب:"كم يبلغ ثمن الدماغ؟" فأجابه الطبيب:"هذا يختلف فقيمته 5000$ إذا كان دماغ الرجل
و200$ إذا كان دماغ المرأه .
فساد الهدوء الصالة ولكن الرجال أخذوا يضحكون باستهزاء
وتجنبوا النظر إلى النساء الذين اندهشوا.
ولكن أحد الرجال كثير الفضول(حشور) سأل الطبيب عن سبب الاختلاف؟
فأجابه الطبيب: دماغ المرأه أقل كلفة لأنه تم استعماله
***
محشش طلبت منه زوجتة يطلعوا يتمشوا , قال لها سوي الجو شتاء

وبعدها بنطلع؟؟؟

راحت ترشرش علية مية مثل المطر وشغلت المكيف .

قال لها سوي لي برق ؟!! قعدت تولع النور وتطفية ..

بعدين قال لها ابي عواصف ؟؟!! قامت وشغلت المروحة على الآخر .

قال لها  يا هبلة احد يطلع في هالجو ؟!
***
يروي أحدهم
إني قد تزوجت بخفيه عن زوجتي الأولى ، ولكنها أحسّت بذلك دون دليل ، وصرت كلما أثارت الموضوع أقنعتها بأن ما تتخيله وهم .

ثم اتفقت أنا وزوجتي الأخيره على خطه لإقناعها، ولتنفيذ الخطة ذهبت زوجتي الثانية ، إلى بيتي وقت صلاة الظهر ، وقالت لزوجتي الأولى : إني أريد أن أستشير الشيخ في أمراً ما…..( وكان ذلك أمر طبيعي ان يأتي الناس لسؤاله لأنه قاضي المنطقة…..)

فرّحبت بها الزوجة الأولى وقالت :

ٱنتظريه ،فسوف يعود بعد الصلاة ،عاد الشيخ من الصلاة ،وأخبرته أن امرأة في الصالون تنتظره ، فدخل ومعه زوجته الأولى..

استمع الشيخ لما لدى المرأة من أمر يتلخص في :

أن لها زوجاً تحبه ويحببها ، ولكنها لاحظت في الأيام الأخيرة ،ما جعلها تشك أنه قد تزوج عليها وفاتحته فأنكر وأقنعهاأن هذه وساوس الشيطان الذي لم يرضى الانسجام التام بيننا

وكلما أثرت الموضوع معه ، لأني لا أصبر ،أقنعني بأن ما أتوهمه بعيد عن الحقيقه، فقال الشيخ بعدما انتهت الزوجةالثانية من حديثها قلت لها :

ٱسمعي يا بنتي زوجك صادق، هذه وسوسة من وساوس الشيطان ، يقدمها أمامك إذا أراد أن يفسد بين المرء وزوجهفاستعيذي منه ، وأبعدي الشكوك من رأسك..

ثم قال : لماذا نذهب بعيداً ، هذه زوجتي قد عشش إبليس في رأسها وأوهمها بأني متزوج ،وكلما قدمت لها الأدلة اقتنعت ولكنه لا يتركها، ويعود إلى وسوستها ثم تعود إلى نفس الموضوع ..

وأنا أمامك الآن أقـول:

إن كان لي زوجة خارج هذه الغرفة ، فهي : ((طـالق))

فقفزت زوجته الأولى ، وقبلت ركبتيه وقالت : ما بعد هذا شيء ، سوف ادحر إبليس ، ولن أعود للشك مرةً آخرى.
 
***
 حكمـة اليـوم
حكمة اليوم للنساء تقول:
عزيزتي الزوجة
احتفظي دائما بصورة لزوجك
ضعيها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظري إليها لتتذكري أن لديك من يساندك
وأنك لن تضطرى لطلب المساعدة من احد او الإحساس بالضيق
فطالما هو معك, كل شى بخير
*******
أما حكمة اليوم للرجال فتقول:
عزيزي الزوج
احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك
ضعها في محفظتك
وكلما مررت بضائقة أو مصيبة، انظر إليها لتتذكر أن لديك
مصيبة أكبر

*** 
 شاب أخبر أمه بحماسة . . أنه وقع بالحب . . . وأنه قرر أن يتزوج.
قال لأمه:
" أمي, سوف أحضر لك ثلاث من زميلاتي وأنت حاولي معرفة من التي هام قلبي في حبِّها"…
وافقت الأم…
اليوم التالي . .
أحضر ثلاثة فتيات جميلات على البيت، جلسواً معاً، تبادلوا الحديث، وذهبوا…
وبعد ذهاب الفتيات . . . سأل أمه:

"أخبريني يا أمي، من التي تتوقعين بأني سأتزوجها"…
ردت الأم بسرعة: "بالطبع التي جلست على اليمين"…
قال لها الشاب وهو متفاجئ…
"ما شاء الله عليكِ يا أمي، ما أشطرك, لكن أخبريني كيف عرفتي؟؟".
ردت الأم:
"سبحان الله, ماطقتها ولاحبيتها"

*** 

لماذا سميت الانثى بهذه الاسماء؟؟؟

فتاة :

لأنها بتفتي في إللي تعرفه وإللي ماتعرفوش
... ...
مدام :

لأنها مداومة على النكد

سيدة :

لأنها دايماً سادّه نفس الراجل عن الحياة

إمرأة :

لأنها ممرمرة عيشة الراجل

حرمه :

لأنها محرّمة الراحة على الراجل

زوجة :

لأنها تزج أنفها في أدق تفاصيل الراجل

نسوه :

عشان بينسّوا الراجل اسمه

الولية :

لأنها تولول عند وفاة الراجل عشان مش هاتلاقي حد تنكد عليهلماذا سميت الانثى بهذه الاسماء؟؟؟

فتاة :

لأنها بتفتي في إللي تعرفه وإللي ماتعرفوش
... ...
مدام :

لأنها مداومة على النكد

سيدة :

لأنها دايماً سادّه نفس الراجل عن الحياة

إمرأة :

لأنها ممرمرة عيشة الراجل

حرمه :

لأنها محرّمة الراحة على الراجل

زوجة :

لأنها تزج أنفها في أدق تفاصيل الراجل

نسوه :

عشان بينسّوا الراجل اسمه

الولية :

لأنها تولول عند وفاة الراجل عشان مش هاتلاقي حد تنكد عليه

***
ترجمة بعض التعابير الأردنية:
(بدك الصحيح والا ابن عمه). مقدمة لكذبة من الحجم العائلي
(شو بدك بطول السيرة) . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000كلمة
(وماشفنالك إلا ..) ... يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر لقصة سخيفة
(وما كذبت خبر ).عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال
(انت لسا ما بتعرفني) .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض
(الله يستر عليها) . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة
(إشتهيناك تكون معنا) . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره
( لا تواخذني بهالكلمة) .مصطلح يهيؤك نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة
(أنا والله مو فارئة معي) .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع
(سيدي ما علينا). نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه
(عيّن خير). بعبارة أخرى ....انسى الموضوع 

(لا يروح فكرك لبعيد) . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها
***
كان شخصين ماشين بالسيارة
واحد أسمه منطق والثاني أسمه حظ
بنص الطريق إنقطعوا من البنزين بنص الصحرا
حاولوا يكملوا طريقهم مشي قبل مايجي الليل يمكن يلقوا مأوى
لكن دون جدوى .
فقال المنطق لـ الحظ بنام ليطلع الصبح وبنكمل الطريق
فقرر المنطق ينام جنب شجرة
أما الحظ فقرر ينام بنص الشارع
قال له المنطق مجنون أنت راح تعرض نفسك للموت
يمكن تيجي سيارة وتدهسك
قاله الحظ ما راح أنام الإ بنص الشارع
ويمكن تيجي سيارة تشوفنا وبعدين إلي بده يصير يصير
فعلاً نام المنطق تحت الشجرة والحظ بنص الشارع
بعد ساعة وصلت سيارة مسرعه
ولما شافت جثة بنص الشارع حاولت التوقف ولكن ما قدرت
فأنحرفت بإتجاه الشجرة
ودهست المنطق وعاش الحظ
***
المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html


http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html


http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html


http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html


http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html
 

نكت xxx نكت

حبوب الهلوسة

دخل القذافي جهنم لقي فرعون فسأله : مين انت ؟؟
قله فرعون : انا فرعون مصر ……….. و انت مين ؟؟
قله : انا قذافي ليبيا ……
قله فرعون : هلا و الله جيت و الله جابك النا شهر انا و عمك ابو جهل و عمك ابولهب بنحاول نفهم شو الي بدك ياه من خطابك تعال اقعد و اشرحلنا

********

عاجل الجزيرة:
إبليس يصرح أنّه
غير مسؤول عمّا يدور في دماغ القذافي

******
القذافــي قدمت استقالتي من الحكم، لكني كرئيس للدولة لم اقبل الاستقالة
********

ياباني بيقول للليبي احنا أغبي واحد فينا بيصنع لاب توب
الليبي رد عليه و قاله. . احنا أغبي واحد فينا رئيس جمهوريه

***
حسب الكتاب الاخضر للقذافي
كــــل مستقيمــــان متــوازيــــان لا يتقاطعــــــان إلا بإذن الله
فإن تقاطعا فلا حول ولا قوة إلا بالله

****
لا رجــوع إلى الأمـام. نظـرية القـدافي الـجـديـدة

*********
عاجل
القذافى : الذين ماتوا في المظاهرات سوف يندمون اشد الندم

*******
الى كل شخص لم يفهم على خطاب معمر القذافي اليكم النص الذي قرا منه خطابه ………
خطاب القذافي: أيتها الجماهير العريضة أين كنتم أنتم؟ بهب سعح كيه جقز شهث سها ينخمك والإمبريالية التوسعية، وين كنتم أنتم؟ عصخ كطح صهخ رء فخه طقخ وأمريكا حاربناها والسادات حاربناه ويهكق حضئ قهك فلا ها الإمبريالية التوسعية، وين كنتم أنتم؟، هؤلاء الموتورين الجرزان ها ضغف كزو خهع لايغ طجد الإمبريالية التوسعية
************
تفسير و ملخص خطاب القذافى امبارح:
إن الليبيين لازم يتحالفوا مع إخوانهم الليبيين ويثوروا على الليبيين علشان ليبيا تنتصر فى النهاية على كل الليبي
*********
القذافي سمع أن ابن علي "في غيبوبة" . . . ذهب للبحث في الخريطه : كم تبعد "غيبوبة" عن ليبيا؟؟
********
القذافي في خطابه : "اخرجوا الليلة ابتداءا من الغد

********
منظمة محششين بلا حدود تطالب القذافي بالافصاح عن الصنف الذي يتعاطاه
***
في مؤتمرصحفي سأل أحد المذيعين الرئيس علي عبدالله صالحما هي تطلعاتك في المستقبل ؟؟
: فأجاب قائلآ يكفيني فخرآ أنني أحد
العشرة المبشرين بجدة
***
اثنين مصريين محششين بالمظاهرات المصرية
الاول بيقول للثاني :  طيب إذا أحنا كسبنا وأسقطنا الحكومة ايه اللي حيحصل بعد كده !!؟?
الثاني : بنلاعب تونس على النهائي

***
اتصل أمس، مبارك بزين العابدين بن علي وقال له: ‘ألو وحياة أبوك إذا بتنام بدري حطلي المفتاح تحت عقب الباب!’"

***
الرئيس المصري حسني مبارك يحرق نفسة امام القصر الرئاسي مطالبا بتغيير الشعب

***
إعلان:
مطلوب رئيس جمهورية
لبلد لقطة على ناصيتين
بحر ابيض وبحر احمر
وبها نهر وخمس بحيرات
و 3 اهرامات و ميدان يساع 5 مليون
جميع الكماليات
تشطيب 85 مليون شخص
وتمتاز بخفة دم شعبها
استعمال طيار وابنه
مرفوعة 30 سنة
***
خبر عاجل: العاهل السعودي يامر ببناء مجمع سكني للرؤساء السابقين وعائلاتهم ويلغي اتفاقية الانتربول.

***
  سأل هتلر أحد جنوده .هل عندك حساب على الفيسبوك
الجندي: نعم يا سيدي
هتلر: وهل حسابك مفعل ؟
الجندي: نعم يا سيد
قال هتلر :هل انت منضم لصفحه
...*_* أضحك قبل الضحك مايغلى ويتعبى في ازايز *_*
الجندي : لا يا سيدي هتلر "مستغربا": وهل تسمي هذا فيسبوكاً يا حــيوان ~~ أقتلوه
***

لما مات حسني امبارك تلاقى بجمال عبد الناصر والسادات فسالوه .. هاه ... سم والا اغتيال بالرصاص
جاوبهم .. لا دي ولا دي ..قالوله أمال إيه ؟
جاوبهم ... فيس بوك
***

***
 من نكت ميدان التحرير

 الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه
يفرح بها عائلة مصرية
قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عايلتين
قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عوايل
قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.
------------ ---------
علاء مبارك شارك في من سيربح المليون ........
وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!
------------ ---------
مبارك  : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش
مبارك  : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ........ وش وش وش وش
مبارك  : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك
------------ ---------

واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون $ دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل  : " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين .
------------ ---------

مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه !!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل .
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد:
5 مليون بس .. إيه النزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله حتروح تمشي بالأحياء الفقيره ، كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص .
الريس راح يمشي ، وهو بيمشي قام  لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي! بنفس ال مكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟
صفوت قاله 78 كيلو يا ريس.
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !!
صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه
------------ ---------
كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف :
-  وصيتك الحكم من بعدى يا احمد  ...
-  فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال  ...
- ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل  ...
-  وصيتك الشعب من بعدى يا احمد ..
-  ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط  ...
-  ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ......
-  احمد ...
-  نعم يا ريس؟
-  بس ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء
------------ ---------
واحد سأل المغنى سعد الصغير
.....  إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين ....  
سعد الصغير قاله : إزاى طبعاً غنيت !!!
قاله : غنيت إيه ؟؟؟
سعد الصغير قاله : غنيت له طبعاً  " بحبك يا حمار " ...
------------ ---------
بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
و قالــــــه:  شبيك لبيك تطلب أيه ؟
قاله الراجل :  أنا عايز كوبرى بين القاهره و أسوان
العفريت قاله : دى صعبه قوى .. نقى حاجه تانيه
الراجل قاله   : خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله : أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس
----------- ---------
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق  .
نظيف  : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل و لا عبدالناصر ؟
نظيف  : انت طبعا يا ريس .. جمال مين دا اللى كان بيخاف من الروس  !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف  : سادات مين دا ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان  !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف  : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب دا كان بيخاف من ربنا . إنما انت  لأ

***

الريس حسني مبارك ذهب في زياره إلى إنجلترا وفي خلال مناقشاته مع الملكه ..
سأل الملكة :- ‏كيف تديرين أمور البلاد بهذه الصرامة والحزم ..
‏فقالت : - الحل أن يكون لديك وزراء يستطيعون الإجابة على أي سؤال وفي أي وقت حتى يحلون أي مشكله قد تحدث في البلاد ؟
‏فتعجب حسني مبارك وسألها : – تعنين وزراء أذكياء !!
‏قالت: – نعم ؟؟……… ‏
فقال : كيف تتأكدين من ذلك ؟؟
‏فقالت له: – بسيطة .. يمكنك من خلال سؤال أن تكتشف معدل ذكاء الوزير الذي لديك ..
ثم قالت له انتظر .. سأعطيك مثالاً على ذلك
!! ‏قامت الملكة باستدعاء ‏ توني بلير …
‏وقالت : - عزيزي توني .. لدي سؤال لك … أبوك وأمك لديهم طفل ..
وليس أخوك وليس أختك .. فمن يكون؟
‏فقال توني بلير : - سيكون أنا بالطبع ؟؟؟
‏فضحكت الملكة وصرفته .. ونظرت لمبارك ‏
وقالت : أرأيت …؟
‏فتعجب الرئيس مبارك وعاد فوراً إلى مصر .. وطلب رئيس الوزراء أحمد نظيف ..
‏فقال له : – يا نظيف .. أبوك وأمك عندهم طفل ..
والطفل ده مش أخوك ومش أختك يبقى مين .. ؟؟
‏فقال له : - اه اه اه اه .. جنابك ممكن تديني فرصه أفكر ..
وخرج نظيف مسرعاً .. وقرر عقد اجتماع مع مجلس الوزراء
وفي خلال الجلسة طلب عقد جلسة طارئه مع حبيب العادلي وزير الداخليه ..
‏وسأله :- يا حبيب ..
لو أبوك وأمك عندهم طفل والطفل ده مش أخوك ولا أختك يبقى مين ؟؟
‏فرد عليه حبيب العادلي : - يبقى أنا يا نظيف باشا ..
‏فضحك نظيف …..‏
واتجه إلى الريس مبارك
وقال نطيف : - ايوه ياريس .. أنا عرفت إجابه سؤالك ..
‏فقال له الرئيس : - طيب قول يانظيف ..
‏فقال نظيف : - يبقى حبيب العادلي يا ريس ..
مبارك رد عليه و قال له بعامية فجّـه : - يا حماااااااار
لو ابوك وأمك عندهم عيل ومش أخوك ومش أختك
يبقى  تونـــي بليـــر يا غبـــــــــــي ‏
***
كان في قسيس يجو لعندو الناس يعترفوله حتى يغفرلهم
وبس يروحو لعنده كانوا يقولوا : أنا زنيت ، وأنا غلطت
فما حب هالكلمة وقلهم :قولوا أنا تزحلقت بدل زنيت من اليوم و رايح
ومرت الأيام و صارت الرعية كلها بتعرف هالمصطلح
ومات القسيس واستلم مكانه قسيس تاني بس ما كان بيعرف معنى كلمة تزحلقت وكان الناس بيجو لعنده و بيعترفوله ويقولوا : أنا تزحلقت
استغرب القسيس من هالكلمة و من كتر ما سمعها
استغل موعظة الاحد وقال : لازم نزبّط الشوارع ونصلّح كل هالحفر ، يعني مش معقول ثلاث ارباع العالم ازا مش كلهم عم يتزحلقو
ضحكوا كل الاهالي و أكتر شي رئيس البلدية
عصّب القسيس منه ، وقاله :
أنت الوحيد اللي ما بيحقله يضحك لأنه مرتك صارت متزحلقة 8 مرات بس بهالأسبوع!!! 
***
وحدة بتحكي لزوجها : انا طالعة عند الجارة خمس دقايق كل نص ساعة حرك الطبخة
***
في وحدة قعدت تحكي بالتلفون نص ساعة و لما خلصت
المكالمة قالها زوجها غريبية انتي بالعادة ساعتين بتحكي بالتلفون
قالتلو :الرقم طلع غلط
***
بيقلكم مره واحده شنعه كتيير كتيير كتيير ،، بتحكي لجوزها ليش ما تصلحلنا شبااك
المطبخ,, قلها ليش،، قالتلو ،، بلاش جارنا يشوفني،، قلها لما يشوفك هو بيصلحو،،،
***
سأل طفل والده فقال: كم يكلف الزواج؟
أجاب: لا أعلم يا ولدي, لكني حتى الآن لا زلت ادفع الثمن .
***
طفل صغير سأل والده: هل صحيح ان في بعض مناطق افريقيا لا يعرف الرجل زوجته الا حين يتزوجها؟
فأجابه: هذا يحدث في كل بلاد العالم يا بني.
***
الرجل الأول: زوجتي ملاك.
يعلق الثاني قائلا: انت محظوظ. زوجتي لازالت حية
***
استطاع اليابانيون أخيراً اختراع كاميرا
خارقة..
متطورة للغاية..ســـــريعة..
لدرجة أنها تستطيع أن تلتقط صورة للمرأة حينما يكون فمها مغلق..
***
طريقة عمل كعك سوداني :
المغادير : كعك جاهز – سكين حاده
نغوم بتغطيع الكيك وبالهنا والشفا
***
واحد فشار قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مرة طلعلي اسد و كان بإيدي كاسة مـي رشيتها
عليه فهرب الاسد . رد عليه واحد من اللي قاعدين وقاله :صح والله انا طلع لي نفس
الاسد ، ضربته كف على وجهه ايدي انبلت بالميه
***
محشش بحكي مع ۆِٱحد كذاب قال الكذاب : احنا من كثرنا, لما نسوي عزيمه ما بنشوف اخر
واحد على السفرة ! قال المحشش : احنا من كثرنا , اخر واحد إذا بدنا نكلمه بنتصل
عليه بتطلع المكالمه دوليه

***
مرة اثنين طفايلة ماشيين في الشارع شافو قسيس الكنيسة بعرج حكولو خير يا قسيس مالك
قالهم مبارح وقعت في البانيو ! حكولو لا والله سلامتك , وراح …
إلا الطفيلي بحكي لصاحبو شو هو البانيو ؟؟ قالو شو بعرفني شايفني مسيحي
***
محشش ترك ولاده عند عيلة امريكية عشان يتعلمو انجليزي 
تركهم سنة , وبعدها رجع ياخذهم !!

دق الباب وسأل:
Where are My children ?
...
ردت الامريكية:
بلعبو مع الولاد برّه

***
محشش يريد أن يستأجر بيت وما نصحوه لانه فيه جني يخوف
بس ما سمع كلامهم واستأجره
جا الليل .. قام الجني و قال لأخوياه بطلع اخوفه
طلع الجني و قعد جنب المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟
طالع فيه المحشش وقال تفضل
نزل الجني عند أخوياه وهو معصب وقالهم ما خاف ؟؟؟
رجع الجني نتف نفسه وخلا الدم يشرشر من جلده و طلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة؟
طالع فيه المحشش وقاله تفضل
انجن الجني ونزل عن اخوياه وقالهم هالمره بموته من الرعب …. قام
شال عيونه و لف راسه وكسر يده وطلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة ؟
طالع فيه المحشش و قاله تفضل
هنا الجني طلعت في راسه نخله وطار عقله ونزل تحت ولعب في نفسه لعب
وطلع العامود الفقري وخلا جلده مشرشر وقلب عيونه وطلع عند المحشش
وقاله : ممكن سيجارة ؟!
طالع فيه المحشش وقاله :
ما تلاحظ أن الدخان قاعد يدمرك ويدمر مستقبلك ؟؟

***

محشش عنده كامري

واقف عند اشاره

وقف يمه واحد متين

عنده بورش !!

قاله المحشش: تسابق ؟

المتين طالع الكامري باحتقار وضحك

قال المحشش لا يا حيوان اقصد ركض
***
كان هناك ​​رجل يمتطي حمارا .. و يتبعه كلبه .. في الصحراء

و إذا به في منتصف الطريق يسمع الحمار يقول:

الا زالت المسافه طويله ؟؟؟

صعق الرجل ..

فعرف ان الحمار مسكووون .. فنزل على الفور

و اخذ يركض باقصى سرعه لمسافة طويله و معه كلبه

ثم توقف ليسترجع انفاسه

فإذا باالكلب ينطق قائلآ:

يلعن أمه خوفنا

***
محشش نوى  يشتري خروف

كلما لمس واحد:

قال الخروف : امبااااااااااااااااااااااااااع

قال المحشش : للأسف امباعوا كلهم !

***
ضابط شرطة يحقق مع محشش

إذا التدخين  محرم

وش تتوقع يكون :الحشيش ؟

قال المحشش : أتوقع يكون  ذو القعدة
***
محششين راكبين جمس مظلل المهم وقفوا عند محطة
بنزين ونزل واحد منهم يشتري دخان وكانت ريحته حشييييييييش ومسطووول
يوم جاء يطلع مـن البقآلهـ جوه مكافحة المخدرات مسكوه פ ركبووه بسيارتهم
وحكموا عليه سجن 3 شهوور
المهم بعـد ماطلع مـن السجن جاء لنفس المحطه عشان يعبي بنزين شاف
جمس واقف عند البقآلهـ إللـّي بالمحطه والجمس نفس الجمس بتاعة المحششين
المهم الرجال قرب مـن الجمس شوي شوي ودق الدريشه إللـّي ورا
و انفتحت الدريشه وطلع غبار بعــد ماراح الغبار شاف واحد  يقوله :
سااااعه يبن الكلب يَّـًـْآآلله أركب بسرعة …!
***

المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html

http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html

نكت xxxx نكت

واحد قاعد مع صاحبه وبيحششوا، وبعد ما انسطلوا سأله: بقولك إيه هو أنا لو نمت مع مراتك نبقى نسايب؟ قاله: لأ... نبقى خالصين

****
محشش قالوا له: بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة...وهذا كيف صلاته؟

****
محشش اخذ بندول ما لقى ماء - قام تيمم

****
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها

****

محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...

****
محشش سالوه
ما هوا تعليقك بان نهاية العالم في 2012
قال
هاذا كلام فاضي
انا عندي علبة تونه راح تنتهي في 2015
****
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه
بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده
قال : والله أنا كنت عارف في الهيصه دي حينسوا حد

***
داخل مستشفى للمجانين
الدكتور للمريض:اسمك ايه؟
المريض:انا ابن نابليون بونابرت
سابه الدكتور وسال مريض تاني مين ده
المريض الثاني :ده ابن نابليون بونابرت
الدكتور بص شاف واحد مش مقتنع بالكلام فساله
الدكتور:هوده فعلا ابن نابليون بونابرت
المريض:كداب طبعا ده لا ابني ولا اعرفه

***
قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!.

****
هيفا وهبي اجاها حرامي صارت تضحك ..ليش؟ اول مرة واحد بيقولها ارفعي ايديكي!
****
صحفي يسأل دلوع
ؤش احلى شيء في العيد ؟ ..
قال : ياي يهبل كل دقيقه يبوسك واحد
****

دلوع يقول لبدوي : انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : مرره نايس بس طويل شويه
****
دلوع قبلوه بالعسكريه
قاله الضابط : وش أسمك ؟
قال الدلوع :اسمي لولي
سطره الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال تفهم
قال الدلوع : أوكي قلبو
جاء بكره قاله العسكري : وش أسمك ؟
قال : لولي الشرير.

****
واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...
وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك

****
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب

****
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·

***
احول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم.

***

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان،ولماسألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أنأرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدثللأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى :d

***
فيه حرمتين جالسينيسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاءمن العمل يسألني انا كنت فين واذاركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانيةانتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبلكذا

***

فيه واحد جالس هو وزوجته وحب يعرف غلاوته عندها فقالها اليوم صدر قرار من الحكومه اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟ قالت والله يابو محمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر وإن شاالله انك من أهل الجنه

***

حرمه مع زوجها في السياره مرو على مزعه مكتوب عليههها مزرعه حمير، قالها شوفي هذول اكيد يقربولك، قالت ايوه اهل زوجي

***
حصل العربي على وجبته المفضله
والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده
بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك
وعلى الرغم من تجاهل العربي له الا انه بدأ الحديث
الإمريكي : انتم العرب تأكلون شطيرة الخبز بالكامل.
العربي - متجهما -
نعم بالطبع
الأمريكي  - بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته -
نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد
تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى بلاد العرب..
ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..
العربي يصغي صامتا وطول باله
الأمريكي مصرا:
هل تأكلون المربى مع الخبز؟
العربي : بالطبع
الأمريكي - يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا -
نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها
فتتحول الى مربى وتباع الى بلاد العرب
بعدها يسأله العربي :
وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟
الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع
العربي مبتسماً مع نظرة غرور
نحن لا نفعل ذلك ,
في بلاد العرب يتم تجميعها في حاويات
ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى امريكا
***
 مطيري راح اشتغل عامل ميكانيكي
وفي يوم قال المطيري لصاحب الورشه : انا اعرف عمده الحي ….
صاحب الورشه ماصدق
لكن بعد يومين فعلا مر العمده قدام الورشه وسلم على المطيري سلام حاار جدا
صاحب الورشه اعجب بالمطيري وخلاه مشرف على الورشه
وبعد يومين
المطيري قال لصاحب الورشه انا اعرف الوزير
قال له : لا صعبه جداا
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشه وسلم على المطيري صاحب الورشه انجن وقال :ياولد انا بزوجك بنتي وتمسك الورشه مكاني
وبعد يومين
قال المطيري لصاحب الورشه : أنا اعرف اوباما !!
ولكن صاحب الورشه .. قال : هذي كبيره مرره وبلاش تتفشخر علي قال له المطيري : مو مصدق تعال نسافر ونشوف !!
وفعلا سافروا امريكا ووقفوا قدام البيت الابيض قال المطيري : شوف الشباك الابيض بطلع انا و اوباما ونقولك هااي وفعلا وبعد شوي المطيري طلع هو واوباما وبعد خمس دقايق صاحب الورشه اغمى عليه وراح المستشفى ولما فاق ساله المطيري :
أغمى عليك عشان شفتني انا و واوباما ؟؟
صاحب الورشه قال : لا
أنا اغمى علي عشان وانت واوباما واقفين في الشباك مروا من قدامي اثنين امريكان يسألوني من ذا اللي واقف جنب المطيري ؟؟

***

واحد كتب في ورقة الامتحان

.

.

….

(( صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يسحتق الكلام ))

فا أخذ الشهاده مكتوب فيها

.

.

(( رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دمك دي اللي مودياك في داهيه ))

***
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة المنطق راح يراجع الدكتور
الطالب : سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟
الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب الذي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟
بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟
الدكتور : موافق
الطالب :
- ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي
- و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني
- و الشيء غير المنطقي وغير القانوني ؟
الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب
وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق
وبعدها بكام يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف
فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال
قال الطالب المتميز : بسيطة يادكتور أنا أجاوبك :
- حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج واحده عمرها 24 سنه
وهذا قانوني لكن غير منطقي
- وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة
وهذا منطقي لكن غير قانوني
- وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة
وحضرتك عطيته درجة ممتاز
وهذا غير قانوني وغير منطقي

***

إثنين يسوقون سيارات نيسان( داتسون) واحد متجه من الشرق إلى الغرب والثاني من الغرب إلى الشرق وكان الوقت ليلا واموقع صحراة لا حيطة ولاصخرة ولاشجرة فكان الأول يأشر بالنور العالي والثاني يشغل المساحت الخبلان تصادمو فقال صاحب النور( أنا أقلك إرجع وراك والثاني أنا أقلك خذ يمين والا يسار.


***
قصة (1) معاكم
 في يوم من الأيام كانت فتاة تجري خلف رجل ،، فألتفت لها و سآلها عن السبب ،، قالت الفتاة : لقد رأيت فيك جمال وروعه ، ورجوله جذابه ، وعقل متزن ، وثقل طبيعي ، وذكاء فذ ، لقد أحببتك ، فابتسم وقآل لها : انظري خلفك صديقي موجود ، انه أفضل مني بكل شي ،، فألتفتت ولم تجد أحد فسألته : أين هو ؟ لا يوجد أحد ؟ فابتسم وقآل : لو كنتي أحببتيني لما التفتي تبحثين عن غيري ،، (

قصة (٢) معاكم

شاب رأى فتاة جميلة. ،،، فلحقها وقالت له : ليش تلحقني ؟ قال : لقد اعُجبت بجمالك و حبيتك من اول نظرة قالت : انظر خلفك صديقتي اجمل مني !! قال : تحسبيني الغبية اللي في القصة 1
***
أثنين نسوان التقوا في القبر
المراة الأولى : أهلين ! انا اسمي فايزه
المراة الثانية: اهلين.. وانا اسمي سبيكه
كيف توفيتي ؟؟
المرأة الأولى : انا مت متجمدة.
المرأة الثانية : وآآآآي شي فظيع!!!
المرأة الأولى : لأ مو بكثير فظيع .. ضليت أرجف من البرد ,
بعدين جاني شعور بالدفا والتعب .. وبعدين مت بسلام..
وانت كيف توفيتي ؟؟
المرأة الثانية : و الله انا مت من الجلطة....
انا كنت أشك بزوجي انه يخوني.. فرجعت عالبيت بدري علشان امسكه متلبس..
المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله يطالع التلفزيون..
المرأة الأولى : ايه و بعدين؟؟
المرأة الثانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة ثانية ومخبيها دااااسها في مكان بالبيت.. فصرت أدور.. وأدور في البيت .... ونبشت بكل محل ماخليت مكان.. و بالخزانة تحت السرير.... جلست انبش وادور بهالبيت لين أستويت ونضجت من التعب وجتني الجلطة ....
المرأة الأولى : الله يسامحك ...
لو نبشتي بالثلاجة ..
كنا احنا الثنتين لليوم عايشين !!
****
محشش طقع عند شايب .. واستحى قاله شلون السمع ياعم ؟
قال الشايب اللي مايسمع يشم يا ابن.......
****
واحد بسأل محشش هل الجزر يقوي النظر ؟؟ ..
المحشش طبعا ليش لا إنت عمرك شفت أرنب لابس نظارة
****
مكالمة مجهولة

الشاب : إنتي مصاحبة ؟
البنت : أه مرتبطه ،مين معايا ؟
الشاب : انا أخوكي اصبرى عليا لما اروح

مكالمة ثانية

الشاب : إنتي مرتبطه ؟
البنت : لا ، مين إنت ؟
الشاب : نعم ؟ أنا حبيبك و إنتي جرحتي قلبي
البنت :حبيبي أنا اسفة فكرتك أخويا
الشاب : أنا أخوكي و اصبرى عليا لما اروح!!
****
 واحد خد خطيبته يفرجها لأهله
ف ابوه خده علي جنب وقاله :
:
. يابني دي وحشه
دي عجوزه
دي ارشانه ....ياخبر دي واقفه ورانا
.
.
قاله ابنه: كمل كمل دي طرشه مش سمعانا

****
المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html

http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

عزيزي الزوج : احذر هذه الكلمات

أخطر 5 كلمات ممكن أن يسمعها الرجل من زوجته :

1- طيب: هذه الكلمة تستعملها المراة كي تنهي النقاش عندما تعتقد انها هي صادقة وعلى صواب وانت المطلوب منك ان تسكت
2- ولا شيء : هذه الكلمة تستعملها المراة عندمها يسألها رجلها "شو مالك ؟ او شو فيك" , وهي الهدوء ما قبل العاصفة ,
 (عادة النقاش الذي يبدأ بـ - ولا شيء , ينتهي بـ - طيب)

 
3- لا لا عادي : وهي من اخطر التصريحات لدى المراة ,
 وتعني ان المراة تريد التفكير مطولا وبعمق قبل ان تقرر كيف تجعلك تدفع الثمن 
4- تفضل او على راحتك : وهي تحدي , ومعناها احذر ان تفعل اي شيء !!
وهي تقصد عكس معنى الكلمة , اي لا لا عادي مشروطة .. يعني أنك اذا فعلت شيئا , فسوف تسمع كلمة "لا لا عادي" ,
5- شكرا : اذا قالتها , لا تسألها لماذا , قل عفوا !! , وهي كلمة تقولها في حالة الغضب لكي تحذرك او بما معناه "تبا لك" او استلقى وعدك بالمصري الفصيح

نكت xx نكت

‏​محشش يغسل سيارته
سألوه ليش بديت من اللوحة؟
قال: مره غسلت السياره من السقف و يوم وصلت للوحة اكتشفت انها مو سيارتي
***
محشش توه صاير مطوع و يبي ينصح اي أحد
شاف واحد يدخن و ماسك السيجارة باليسار
قاله : باليمين جزاك الله خير ‏​
***
محشش راح لدكتور نفساني
قاله: تجيني حاله غريبه ، اكلم الناس بس ما أشوفهم
سأله الدكتور : متى تجيك الحاله
قاله : اذا تكلمت بالتلفون
***
محشش قاعد جنب اجنبي
عزم عليه حشيشة قاله شكرآ ما بحشش
عزم عليه سيجارة قاله شكرآ ما بدخن
عزم عليه مشروب قاله شكرآ ما بشرب
حكاله المحشش والله ماني عارف على ايش انت كافر

***
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا
***
مره واحده بتقول لجوزها 'بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا'. قالها 'هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟'
***

أبو العبد وقف تاكسي وطلب منه يوصله على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ريحته؟

***
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟
***
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
***
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف
***
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قاله بلدياتنا  هو انت الى حتنضرب فيها
***
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: مسطول منزل اعلان طلب وظيفة.
***
وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.
***
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
***
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.
***
فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقال:(سأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))
***
في عيد الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه... قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.
***
مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .
***
واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟
***
حلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..
   
***
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها  تطلب...
***
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.
***
 سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
***
 من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ

فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها:
تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله

طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل
تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم
تساعد الزوج على صلة الرحم

لأنه على طول هربان عند أمه

تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه ورشاقة جسمه

لأنه دائما ً نفسه مسدودة عن الأكل

وأخيراً

تجعل من زوجها رجلاً عظيماً

فبسبب قرفه وزهقه منها ، سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل

مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويحقق المثل القائل:

"وراء كل رجل عظيم إمرأة"
***  

أغبى اثنين ماتوا في الحرب

***

واحد
كل عيد زواج يقعد يفكر
ايش يهدي زوجته
في العيد الاول : اهداها عطر
قالتله :
ليش ,, مو عاجبتك ريحتي !! تراها احسن من ريحتك
في العيد الثاني : اهداها فستان
قالتله :
لا يكون مو عاجبتك ثيابي بعد رايح تشتري ثياب وبعدين ايش هالذوق ,, وع على هاللون
في العيد الثالث : اهداها ورد
قالتله :
وه مالت على البخل الي انت فيه , مالقيت الا الورد اكيد جايبه من الشارع
في العيد الرابع : اهداها تذاكر سفر للخارج ,,, علشان يقضون كم يوم حلوين
قالتله :
ايش عندك تبي نسافر ,, ونخلي العيال ,,, واخلي اهلي ,, لا لا ما يصير ,,, اي اكيد مخبي علي شي وما تبيني اعرفه علشان كذا تبي نسافر ,,, حركاتك ذي مو علي مفهوم
في العيد الخامس :اهداها طقم ذهب
قالتله :
اكيييييييد مسوي مصيبة ,,, وتبي تسكتني … ولا ماكنت جبتلي ذهب ,,, اعرفك انه بخيل من يومك
في العيد السادس : قال احسن شي اعطيها فلوس وتشتري الي تبيه
قالتله :
ليييش ,,, قايليلك جايه اشحت منك ,,, ما عندك حتى رومنسية في رجال يعطي لحرمته فلوس في عيد زواجهم
في العيد السابع :
اهداها ورقة
الطلاق
***
 كان الزوجان يسيران بسيارتهما وكانت المرأة هي التي تقود
السيارة حينما قال لها زوجها : ( عزيزتي أريد أن أخبرك شيئاً ,
لقد قررت الانفصال عنك , لأنني بصراحة أحب امرأة أخرى
غيرك ) وما كان من المرأة إلا أن ظلت هادئة ولكنها زادت من
سرعة السيارة قليلاً .
قال لها زوجها : ( أنا أريد المنزل أيضا لأنني لا أملك
مكانا أقيم فيه مع زوجتي الجديدة غير هذا المنزل ) , ولكن المرأة
استمرت في صمتها ولكنها زادت من سرعة السيارة أكثر .
قرر الزوج بأن يخبرها بكل الأخبار السيئة دفعة واحدة
مستغلا هدوءها وصمتها فقال لها : ( حسنا . أنا أيضا أريد هذه
السيارة وكل ما منحتك إياه من أملاك ) , استمرت المرأة في
قيادتها للسيارة دون أن ترد عليه ولكن سرعة السيارة أصبحت
خطيرة .
ولما اغتاظ الزوج من رد فعلها سألها : ( أليس لديك أي رد على
ماسمعتِ , ألا تريدين شيئا مما سأخذ منكِ ؟ ) وهنا ردت عليه
الزوجة وقد اقتربت بالسيارة من جدار شاهق وقوي : ( أنا لدي
كل شيء ) , فسألها الزوج : ( وماهو ؟ ) قالت له : ( الوسادة
الهوائية التي في السيارة ) .
***
أسلحة الأم

1- الشبشب :
ويستخدم في حال كان الابناء بعيدون عن متناول يد الأم حيث تقوم بالتصويب
عن بعد ! و قد يستخدم عن قرب اذا تمكنت الأم من محاصرة
الابناء و تسديد ضربات متلاحقة..

2- البهدلة :
وهي عبارة عن اطلاق شتائم متعددة بسرعة 24 ميجا بايت بالثانية غالبا ما تنتهي بجملة: اقسم بالله اني مخلفة عاهات..

3- النظرة العصبية :
وتكون في حال وجود ضيوف بالمنزل وتكون النظرة تحذيرية شديدة اللهجة.. لا تجرؤ معها الا على الانصياع..

4- القرص :
في حال رغبتها بالعقاب دون أن يحس من حولها ويكثر استخدامها في العزومات و على مائدة الطعام .. و يكون أفضل مكان للقرص في الفخذ وبعد أن تتم القرصة تترك لونا رائعا.
***

المزيد من النكت:
http://blog.palmoon.net/2011/01/x.html

http://blog.palmoon.net/2011/01/xx.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html

http://blog.palmoon.net/2011/05/blog-post_5853.html

http://blog.palmoon.net/2011/04/xxxx.html
 

نكت حلوة

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه
***
حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا
***
 محشش شاف بنت حلوه موووت

قال لها : تعرفين إنتي آللٌہ عطـاك كل شي إلا شي واحد

قالت له شنو ؟

قالها : رقمي !!
***
 شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
***
مره واحد غبي جدا اشتغل في جامع اول ما بقي يسمع الاذان يقفل الجامع و يكتب مغلق للصلاه
*** 
واحد بيقول لابوه يا بابا أنا عايز اتزوج مني بنت جارتنا اللي تحت منا ...
الأب قال لابنه يا ابني انا كنت اعرف امها وممكن تطلع أختك شوف لك واحدة تانية......
قاله خلاص جوزني رشا بنت جارتنا اللي فوق مننا ......
الأب قال لابنه برضه دي كنت أعرف أمها وممكن تطلع أختك....
الابن قعد يبكي وأشتكي لأمه .....
قالت له اتجوز اللي أنت عايزه هوا أصلا مش أبوك
***

دخل لصان الى بستان وسرق كل واحد كيس من الخضر فلما أمسوا بهما وأتوا بهما الى القاضي  فسأل اللص الاول مادا سرقت فقال له سرقت كيس من البصل .فأمر القاضي اللص بأكل البصل الدي سرقه بصلة بصلة جزاء له فاخد اللص يأكل البصل ويضحك فقالوا له لمادا تضحك رغم ان البصل حار فقال اني اضحك على صاحبي لأنه سرق كيس من الفلفل الاحمر
***

دخل امريكي مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!

***

الأول: لاانسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا
الثاني: هل انقذك من الموت؟
الاول: كلا..انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته...؟!
***

حكم على أحد المجرمين بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير قال:
أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة أستفيد منها في المستقبل!!!

***
غبي رجله  فيها مرض وقالوا الدكاترة لازمها قطع الرجال جاب الساطور ومد رجله وقطعها بنفسه بدون تخدير قاموا الدكاترة يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها

***

اثنين مساطيل مسافرين وقفوا عند استراحة نزل واحد منهم وقال أخوه : شو أجيبلك  ؟ قال له : أي شي .... راح جاب لنفسه عصير و لأخوه منديل

***

 وزير عربي ذهب في زيارة إلى البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يتكلم العربية فاشتراه، عند عودة الوزير إلى بلاده سأله أحد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: أجل.. معي

***
 غبي  قاعد عالشط  شاف واحد بيغرق
كل ما يرفع ايده يقوله
عليكم السلام
***
واحد و مراته بيكرهوا بعض
مسافرين بالعربية
عدوا على مزرعة بقر قالها:
يقربولك دول؟
قالتله : أيوة أهل جوزى
***
في واحد كان ماشي سمع صوت عم يقلو: زيح بسرعة راح يوقع عليك حوض الزهور
هرب وفعلياً بعد أقل من ثانية وقع الحوض
وبعد وقت كان عم يدوبل بسيارتو عل الكوع سمع ذات الصوت يقلو: أوعا انتبهفي سيارة جايي.. وبالفعل هيك صار
ونفس القصة بس إجا بدو يطلع بالمصعد نبهو ذات الصوت وأنقذوا باللحظة الأخيرة
هدا الزلمي مصدوم: سأل الصوت من إنت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
جاوبو أنا عفريتك الشخصي
قلو: وين كنت يا ....... لما أنا تجوزت؟؟؟؟؟
***
مره واحد دخل على مراته لاقاها بتخونه مع واحد من أعز اصحابه قام قتله..
قالت له غبى بالطريقة ده ح تخسر كل اصحابك

***

واحد سال وحده بعطيكي حبة شوكولا وبقعد على المقعد جنبك؟
قالتلو : طيب.....!
رد قال: راح بعطيكي علبة شوكولا......... وبقرب اكثر؟...
قالت : طيب....!
رجع قال: طيب شو رأيك....... بجيبلك كنافه........ وبحط ايدي على كتفك؟
قالته: شكلك رح تجبلي السكري قبل ما تبوسني

***
استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه
تفسير الأحلام

***
 
مسطول بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور

***

  رأى ثعلب غرابا فوق شجرة و في فمه قطعة من الجبن ، فقال الثعلب :
أيها الغراب غني لي بصوتك الجميل ، فوضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحه و قال : تحسب إني الغبي اللي في كتاب المطالعه ؟

***
 
مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها

***
 
ذهب احدهم الى مدينة قذرة.. فتش في مطاعمها عن مطعم نظيف حتى عثر على مطعم كتب لافتة: لقد حاربنا الذباب. فاستبشر خيرا ودلف اليه وطلب طعاما.
ما ان احضر الجرسون الطعام حتى هجم الذباب عليه فقال الزبون: شو هذا.. الم تقولوا في اللافتة انكم حاربتم الذباب؟
اجابه الجرسون ببرود: نعم.. قلنا ذلك، لكننا لم نقل اننا انتصرنا عليه!؟.

***
 
واحد طفران راح على مطعم.. وقال للجرسون: بدي اكل.. وما معيش ادفع!؟
جابله الجرسون صاحب المطعم الذي قال له: انا اسف بس مطعم مش تكية!؟
قال الرجل بصوت عال: غصب عنك بدي اكل.. انا جوعان كثير وطفران.. واذ ما طعمتوني راح اعمل زي اخوي.
قال صاحب المطعم وقد حس بالحامي: خلص.. راح نطعميك.
وفعلا احضروا له الطعام الذي اكله.. وبعد ما خلص. ساله صاحب المطعم: بس انت ما قلت لي شو عمل اخوك..؟
قال الرجل وهو يغادر المطعم: نام من غير عشا..

***
 
 حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ أعطيني نقودك و إلا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن أعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال ـ إذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك أيضاً من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن أعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يا رجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك و أنت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ أنا  أعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية.

***
 
واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف... لما رجع قاله عملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد

***
 
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"

***
 
مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى

***
 
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب

***
 
واحد محشش راح يخطب واحده ..
ابوها قاله:" انا عليا الشقة.."
رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات والبيره !"

***
 
محشش بيحكي مع حبيبته عالموبايل :  هاي عزيزي بس حبيت اصبح عليكي واحكيلك مسا الخير انا اسف اذا ما ازعجتك خلص الشاحن مافيه بطاقه رني وافصلي

***